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老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”

小美最近的花销有点大，工资都花完了。 可是离下一次开工资还有一段时间，小美决定讨好一下老妈。 某天，小美特意早起煮面，给父母做早餐。 老爸刚想拿起筷子尝一口，老妈突然制止老爸，问小美：“说吧，你这面多少钱一碗？”

什么池不能洗澡啊(打一物)？

上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。 我也起晚了，迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子，尼玛，看到自己的名字被人写了三次！

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴。就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说：“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢。”

很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。 但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。 上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。 然后，送给我一个碗…

小朋问老师说道：“老师呀！现在这改革那改革的，那咱们的考试制度是不是也得改改革呀？” 老师听到了这里，甚感欣慰的说道：“哟！可是难得呀！那小朋你有什么新意呀？” 小朋道：“我的意思是说，发完的考试卷子可以拿回家去答，之后，再拿回学校一交，那岂不是美哉呀！”

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸。经理看看她：人这么美，字咋写成这样。 我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。 经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！ 结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！ 心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…… 我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的相好啊！”

经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我骂人时必提的名字。

我跟儿子有个约定，每次他做了家务或者值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”，等他做错了事闯祸以后我凶他时可以拿出来免挨凶一次。 今天我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况，儿子说：“期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住......”

昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我。 又问：“你有牙签不？” 她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一性筷子不？” MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”

刚才坐车，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大。那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！ 表姐气得当天就把头发剪短了。 第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。 这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

女神：“端午出去玩么？” 屌丝：“不知道，宅着……” 女神：“……你听说过一种动物叫蜗牛么？” 屌丝：“听说过，你是想说我是蜗居动物吧~” 女神：“对的，你说这种动物什么地方厉害？” 屌丝想了一下：“哈哈，我知道了，永远不用愁房子的事，没事还可以出去溜达到处炫耀……” 女神：“错，是别人一踢，有多远就滚多远~” 屌丝：“……我错了，立马滚出来，秒秒钟就拜倒在您石榴裙下！！！”

一男和一女天天斗嘴。 一天，女的对男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？”

朋友谈了三年的女友和别人结婚了。 我找到他，看到他一直喝酒还在哭。 我就说：“你她妈的伤什么心？睡了别人老婆三年。” 不料那货拉着我的手，一边哭一边说：“兄弟，我是激动啊。我孩子有人养了。” 我操，我简直醉了。

今天同事问我一个问题：“你知道男人舌头是干嘛用吗？” 我回答几次都说不对。 旁边的女同事突然说了句：“逗逼！”