爱自己的第一步是坚决不送别人自己也舍不得买的东西。

30岁以后就没有容貌焦虑了，在漏洞百出的人生里，容貌问题根本排不上号！

你：我们俩谁更会省钱？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连心都省给你了！

你：你知道我为什么喜欢月亮吗？ 对方：为什么？ 你：因为你像月亮一样，每晚都出现在我的梦里！

我喜欢上一个人，第一是失去自我，第二是失去尊严，第三是失去余额。

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

没人通知我就意味着无事发生 甭着急，先想想自己是皇帝还是太监 刀真架脖子上了吗？

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

你：你知道我为什么胖吗？ 对方：为什么？ 你：因为你在我心里占的地方太多了！

你：我们俩谁更会做梦？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我的梦里全是你！

一鼓作气，再而衰，三而竭｡ 周一一上班就气鼓鼓。 周二，连生气的劲都没了。 周三连上三天班，人就跟要断气了一样｡

在斑马线对行人礼让三分，不礼让也是三分

公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！

你：你知道我为什么喜欢星星吗？ 对方：为什么？ 你：因为你就是我的星星，照亮了我的世界！

你：我们俩谁更会吃醋？ 对方：当然是你！ 你：不对，是你！因为你连我和手机聊天都要吃醋！

你：我们俩谁更会撒娇？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连看到你都会不自觉地笑！

我的靠山应该是被愚公移走了。

一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：“媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”

今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

你：你知道我最喜欢什么季节吗？ 对方：夏天？ 你：不，是有你的季节！

你：我们俩谁更聪明？ 对方：当然是我！ 你：那你为什么会被我迷住？ 对方：……因为你更聪明！

你：你知道我为什么近视吗？ 对方：为什么？ 你：因为我的眼里只有你，看不清别人！

好想走在路上被有钱人硬塞两百万，就算她说是在资助弱智积阴德我也认了。

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。