刀客特.J

听君一席话，如听一席话。

如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西； 如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的…"

吃了太多人和人交往的苦，内心就会变得越来越冷漠，对待身边朋友对爱情对友情，对人际关系的哭诉和愤怒，能做的只有倾听，因为知道百分之九十的原因都是：活该。

当开始遗忘一个人的时候，最先遗忘的是声音还是面容？是缺点 。

前同事虽然离职，留给我最宝贵的财富就是三句话：我尽力了， 我就这水平了，不行您就找别人吧！

一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。 为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。 为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。 妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。 我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”

每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外。可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女：“小美女，为什么身上有股难闻的味道？” 她说：“小姑，我过期了，过期了…”

历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公。” 老师很高兴，这时不专心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。” 老师：“为什么？” 小明：“班里这么多包公，干活没人领怎么行！” 老师：“想得美，滚出去！”

我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A. 没钱；B. 有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人？A. 丑女；B. 美女。” “B。” 禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。” 青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？” 禅师摇头：“不，是2B。”

今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案。突然，老师掏出手机走了出去，学渣们迅速抄答案。正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓。然后，老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

连吃了三天火锅有点上火，老爱流鼻血… 下午去一个女客户家里推销保险，她家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶，我看了一眼，然后我的鼻血就下来了… 客户被我吓呆了，一脸惊恐地看着我！ 说什么都要让我滚出去… 我真的不是禽兽啊！！！ 这种事传出去怎么办！！！

1. 人家巴勒斯坦的球员踢完球，该上班的上班，该回家带孩子的带孩子，踢球是人家的副业。 人家伊拉克的球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该当人体炸弹的当人体炸弹，踢球是人家的副业。 咱们中国的球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱们的副业。 2. 国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅；停球基本靠手；过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓得门将直抖；就是一群疯狗。 3. 流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！ 你全家都在国家队踢球！！！

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我是西瓜哥，吃西瓜多年，却竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了。老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

“老公，我困了。” “那你睡会吧。” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” “老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我。” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事。” “...我看...要不你还是别睡了...”

爸说: 新的老年人保护法出台了，弄无趟再无规无距当心被抓进去。 妈说: 恩，是真的，还说不回家看老人要被告。 我说: 跟我没关系的咯，你们不是不要我回来么，那正好。 爸说: 对的，以后我们要请个律师，跟他说你不回来不用告，你一回来马上告。 妈说: 我同意！ 然后，我又笑抽在地上了…

有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。 过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？” 朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。” 吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。” 过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。 朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

我一朋友姓向，昨天和我逛街。 他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔了个狗吃屎。 他站起来，从嘴里吐出两颗带血的牙齿。 我大惊道：“大象，你的象牙掉了！” 他站起来，不屑地看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？” 我：“……”

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

女孩怀孕了！ 母亲怒问：“到底谁干的？从实招来！” 女孩只好打了通电话。 半小时后，一辆法拉利跑车疾驶而来，一位全身名牌、风采翩翩的中年绅士进入屋内。 绅士礼貌地说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面、1栋别墅及200万美金给她。如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。但如果流产了……” 此时，在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那就再怀一次。”