刀客特.J

从前有一个非常笨，又非常蠢的猫，它每天就是守着老鼠洞，而老鼠呢？早知道它会如此，于是，把自己的窝移到了猫的被子里。 猫左等等又等等，迟迟不见老鼠，于是大叫了一声“喵”，可是老鼠依旧在被窝里，一动不动。猫盖上自己的被子，一看大笑了一声，它说：“看来我的努力没白费呀？都说瞎猫碰见死耗子，我笨猫也碰见水耗子了。”

小美晚上突然想吃扬州炒饭，就去小吃街买。 经过一个烧烤摊的时候，因为烤串太香了，小美就停留了一会儿。 没过一会儿，烧烤摊老板说：“那个背假LV的小姑娘！你的羊肉串烤好了！” 小美就看到旁边一个小姐姐尴尬地走了过去。

"你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道. "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了

古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西。后来吃得多了，用勺吃。越吃越多，就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖，很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中。准备扎第四下的时候，她犹豫了一下，对我说：“你等下。” 然后走了。过了一会，进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。” 你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他怎么了。 儿子说，被同班的女同学欺负了。 我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？” 儿子淡定地说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”

我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿… 这不是昨天我加班嘛，工作完都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍拍董事长的马屁… 我刚走进房门，就听见小美的声音了，一直“爸爸，爸爸”地叫着… 好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊。

姑妹出嫁了，晚上婆婆一个人坐在床边，看着姑妹的照片默默掉泪…… 楼主看着心酸，上前安慰。婆婆突然脸红别扭地说道：“什么呀，我就是委屈，当年嫁给你公公的时候我都没穿过婚纱……”

和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊得很开心。妹子突然问我：“你还没女朋友吧？” 我：“有啊，在这儿洗头呢！” 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。 那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我TM容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

男人如车，女人如机油。然而，有的女人却是细沙，非但不能减少磨损，还增加磨损。 好的伴侣互相是对方的好机油，而非互相伤害。

刚才颈椎不舒服，就去小区对面的一个盲人店按摩。进门看到一个小伙子在玩手机，看到我进来了，他说：“你先上床，我进去叫师傅。” 过了一会，我看到小伙子戴了副墨镜扶着墙出来了。

八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”