楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

我有钱了第一件事就是装逼，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”

和长得好看的人成为朋友，就有一种小人得志的爽感，谁懂！

这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。 今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！ 我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！ 我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！ 估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！ 丢死人了！

北极熊有一个致命的弱点，我看了很多熊打架的视频才发现的，北极熊打架时很喜欢站立起来，仅用两条后腿撑地，它的重心肯定是不稳的，如果这个时候我一个扫堂腿过去，理论上来说必然能够轻松放倒。

一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日之夕矣！” 牛弘不懂此话意。 杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！” 原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。 我们又问：哪个“BAI”啊？ 他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的“白”。

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林轮胎。”然后就没有然后了。

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

很久不联系的老同学找你就三件事：借钱、结婚、想找你结婚。

我劝架像拱火，安慰人像阴阳，夸人像骚扰！

闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近转悠，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是，我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我吗？

女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”

早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。

在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！

现在的生活状态就是极度怀疑是不是有人给我套虚弱了，谁啊，我和你有仇吗，给我解开行吗。

空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降，没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问：“那系了安全带的呢？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

你觉得你暗恋的人也在暗恋你，你知道这叫什么吗？这叫想象力 。

人不犯我，我不犯人，人若犯我，我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开，回家后蒙头大哭一场，再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。

在医院碰到个很久不见的同学，于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊？” 同学“不行啊，才一千万上下” 我“也可以了，我刚开始那会才几百万，半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐！我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了，你俩过来取一下”

吃货妹子睡觉都不闲着。

这天气拿我们地球人当剩菜呢，热了凉，凉了热！

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。 老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌：小米，2299。 老头心想，是骗子？ 继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。 老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

上班了想找个有钱人嫁了，下了班庆幸自己没结婚。