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和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。

“麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

鲍尔考完汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道！”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

本人女，22岁。由于性格像男人，所以在公司别人一般都叫我文哥。 一次来了个新同事，听别人叫我文哥很不解，不知道我到底男女。但是因为不熟不好问，后来我发现他总是跟着我，我心想：变态啊！直到她看我进了女厕所，才知道我是女的！ 还他妈说了一句：“我就觉得你像女的！” 我的天，我居然只是像女的？ （我军训时候，教官管我叫晨哥，然后中专的小学妹一直以为我叫陈歌）

经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了…… 神评论：这就是妈妈和婆婆的区别。

天冷后微信流传的搞笑段子：我终于知道北方为啥没有南方富裕了！ 取暖费，一个月白干了。 羽绒服，半个月白干了。 秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。 两双大棉鞋，半个月白干了。 棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。 这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。 天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊，聚个会啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。 艾玛！这日子过得紧巴巴的[流泪][流泪][流泪]

老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗，亲。

孩子生了下来，夫妇两人一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。 这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。 待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父、母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。 但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字、第一个生词是“爸爸”、“妈妈”。 虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”、“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。 这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。 可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。 想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。 可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她温柔婉约地说：“你想成为我男友？等下辈子！！” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉，她眨着红眼说：“你再不还钱，我和你同归于尽！！！”

前苏联时期，一男子来到酒馆。 男子：“来瓶儿伏尔加。” 侍者：“10卢布。” 男子：“上次来还是5卢布，怎么？” 侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。” 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。 男子：“怎么又找了5卢布？” 侍者：“酒卖光了。”

在理发店剪头，正在剪着，来了个长得很丑的男的。理发师问他要怎么剪，这货说：怎么帅怎么剪。理发师当时就愣了，说了句：老板，有人来砸场子……

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多。 大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

昨天中午，忽然接到老妈的电话：“闺女，回家吃饭不？” 我说：“马上回来。” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“老王，那剩饭先别喂狗了，陌陌要回家吃饭。” 我：“……”

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼。老婆说：“你要是喜欢这样的，我天天穿给你看……” 老公斩钉截铁地说：“你要是穿成这样，咱俩就离婚。”

下班回家，看到小侄女将家里小狗带到茅坑边，一脚踹了下去！ 我赶紧跑过去问：“你干嘛呢？” 她说：“今天小狗生日！我想让它吃个够~”

老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事。 老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？” 老李说：“早修好了。” “你怎么这么快？” 老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

大富翁快要死了，却担心不成器的儿子坐吃山空，他该怎么办才好

你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮… 但我不可以！