ShQ_98_loyue
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老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”
我：“葡萄牙对冰岛。”
老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美。”
我…
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“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。”
面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：
环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。
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一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克风唱完后，全场回荡着“铛”的一声。
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某天正在实验室作实验时。
猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出。
学长一声：“哇！糟糕。”
立刻夺门而出。
过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。
我们着急的问：“发生啥事了 吗？”
结果，学长面无表情的回答：“有人在发动摩托车！！ ”
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鹩哥：天下没有免费的圈养！
只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住
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小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
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友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚……
从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”……
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今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装…
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。”
没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
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本人每顿无肉不欢，夏天啤酒烧烤，体重狂增二十斤。老妈嫌弃我太胖，说太胖不好找媳妇，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备。每天吃不饱不说，已经大半个月没吃到肉了。
今天我爸找我说：“儿子，要不你离家出走好不好？你减肥我也跟着受苦，行李我都给你准备了。”
我：…
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女孩为了钱跟一个比她更有钱的富二代跑了，却不曾想一年后女孩又过来找他。
女孩：“那个王八蛋不是人，我现在都怀孕八个月了，他个王八蛋一句话没说就跑了。当初是我对不起你，你可以原谅我吗？还有俩月女儿就要生了。”
他听了以后，毫无考虑地说到：“当然了，只要你能选择回到我身边，你生下来的闺女就有干爹抚养。”
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妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？
骚年：不会，宝贝。
妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？
骚年：我抛不动………
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博士毕业后和女朋友住一起。今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照着菜单做起了新疆大盘鸡。女朋友把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办！”
鸡炒上以后，女朋友刚要起锅，博士看了看秒表，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒。”
二人终于吃上了炒鸡，刚吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”
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不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。
走上前去，大大方方地说：“我喜欢你。我们在一起吧。”
对方答：“对不起，我们还是做朋友吧。”
于是，你就又多了一个朋友。
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刚刚我老婆和小姨子先后各打翻了一杯饮料，我说：“你姐妹俩挺默契呀！”
小姨子回了一句：“我姐干过的我都要再干一遍。”
我在想她是不是在暗示我什么？晚上要不要给她打个电话？
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回老家待三天。晚上，爸妈在看电视，我在边上给老婆闺密打电话。
忽然发现老爸鬼鬼祟祟地不时瞥我。
于是小声地对老婆闺密说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊……”
话还没说完，我爸一巴掌打我屁股上，怒气冲冲地说：“小兔崽子，谁偷听你打电话了！”
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在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生，你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
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舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！”
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