我才是真大可

十字架又叫什么？ 订稣机

高中时候，电脑课上，倒数第二排的一男生在浏览黄色网站，看着看着突然想起后面有女生，不好意思的转过去，后面的女生羞得脸绯红，看着他转过头，于是骂到：你好恶心。他男生不好意思的笑一笑转过头继续看，过了一会再转过头去看，多了四个女生，看他转过头来，女生又说：你好恶心。

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。 逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗。。。 果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访。结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游，在黄浦江游泳淹死了。 沙僧痛心地吟唱起“哭砂”， 哀乐。 惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：“不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！”

A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！ B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！ 几天后: B: 这次怎么才得了40分? A: 最近我们班分数紧张，下次再说吧！

有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。 晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。 晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。

是对自己的菜多有自信，才能让一个饭店连WiFi都没有！？

昨天女经理在会上滔滔不绝，我一男同事插嘴。 女经理：我讲话你干嘛插我嘴？ 男同事：大白天的我不敢，晚上吧…… 然后，今天他在找工作。

一个美国女子到巴黎游览。 有一天，她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。 她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是，她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。” “选你做什么呀？” “选我做总统。” “你是……” “我就是安理和总统。”

小孩子过周岁生日“抓周”， 父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个。结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”

阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。 女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。” 一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走。阿黄小心翼翼地跟在女友身后。女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！” 阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！” 女友破涕为笑，与阿黄和好如初。

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

刚开学，学校表彰上学期的优秀教师，并在学校大门口大黑板上写出优秀教师名单。 年轻教师杨树波教数学，期末成绩不错，第一次上榜，很开心。 结果，第二天不知道谁偷偷的把三点水擦掉了，每天大家一进学校就看见黑板上写的杨树皮...

教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 教师说是。 那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

刚才滴了珍视明滴眼液，闭上眼滚动了一下，再睁眼什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫。 完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停电了，看把你给吓的！ “我想买个手提包给我的女朋友。”一个男士对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大的手提包？”女店员问道。 那先生想了想说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大？” 那先生握住那只手反反复复地看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么吗？” 那先生急忙地说：“我还想帮我女朋友买条内裤。” 谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

原来见我回家就兴高采烈出门迎接我的狗，今天却在院子里趴着，一副无精打采的模样。 我刚掏出手机准备给兽医打电话，邻居家女主人推门进来了。她一边把手里的几根骨头扔给我家狗，一边说：“今天我家母狗发情了，可把你家狗给累坏了！” …

lz土肥圆穷妹子，晚上和妈妈逛街，相中一款，上去抚摸一番，各种满意。 状似不经意用余光扫视价标，草泥马1198只羊，售货员还各种推荐，原价2000等等。 和妈妈对视一眼， 我：这价位，我摸着手颤抖！ 妈妈：我吓尿了！ 我：尿裤子里了？ 妈妈：嗯，裤子湿了，咋办？ 我：回去换？ 妈妈：好！ 我：走？ 妈妈：走！ 售货员：…

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话，那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我往外一看，我去，辉腾…… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说：“我去考试了！” 学习不好的说：“我去！！！考试了！” 考试完后，那些学习好的同学都说：“我考完了！” 学习不好的说：“我靠！！！！完了！”