我才是真大可

苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要！” 小伙子问：“为什么？” 村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。” 可是小伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢？”

在一个夜黑风高的夜晚，小明遇见一个鬼，那个鬼落荒而逃，为什么？

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！” 饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。 宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。” 女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵” 二字。

拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

儿子又一脸不情愿地去上学，路上遇到同学的妈妈。 同学妈妈看着我儿子笑道：“这么大了还不想去上学啊？” “你看我们家xx，每天去上学都开开心心的呢！” 儿子看了同学一眼，说道：“他在学校有喜欢的女孩子，我又没有～”

今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：“就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！” 我羞答答地站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：“不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。” 我……都TM笑啥笑！！！

光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。

我大学毕业了，在外地工作。 老爸打电话问：“有没有找到女朋友？” 我很不耐烦，这话问过几十次了。 我回道：“找到了。” 老爸开心地问：“是个什么样的女孩？” 我：“高高胖胖的。” 老爸：“高高的可以，不要太胖的。” 我：“那好，我把她的气放掉一些。”

坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹。

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

黄经理和B小姐有一腿。 一日，B小姐给黄经理一幅画，画中有两只鸽子，下面有一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂，就交给了经理，结果黄经理大笑了起来…

科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。 十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学写了一句：家里太穷，买不起电池...... 老师……

昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑。后一个很白很漂亮，就是胸有点平。 晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？ 今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别想了，都没看上你！

七夕你们都是讨好媳妇，我就不一样，都是媳妇主动约我。这不，媳妇刚给我打电话，说床头柜有一百块钱，让我下班早些去买菜，今晚她要吃糖醋排骨、油焖大虾。我细算了一下，80就能搞定，20块钱到手，哈哈哈，过节挺好。

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复了个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！！！

女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！” 女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”