樱桃狮子头

一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！ 究竟是那个二货在坑爹的。

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

我今天陪我女朋友上街，结果她摔倒了，手上的皮都掉了一层。结果发现她手里的烤红薯还拿得稳稳的。

霸气 A: 大哥，你昨晚是不是梦见你变成狗了？ B：哎！ 你怎么知道？ A: 你说梦话了，大哥你太牛逼了，连变成狗都这么霸气！ B：那是，对了，我说啥了？ A: 你说，这坨屎是老子的，谁他妈都别跟我抢！！！

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了。吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹：“你孩子什么时候断的奶哦？那孩子吃奶多吗？” “你平时吃的什么哦？身材都没有走样耶，真好。” 侄儿在旁边听到了，幽幽地来了一句：“我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…”

公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵得很凶。旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。” 话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。” 结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节...”

夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”

一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了。” 这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊。”

食堂打饭，同学：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是！” 同学：“哦。” 然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 大妈说道：“是烫的。”

丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。 妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。

老妈说话的时候好像有点短路。 冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。 一位朋友把他拉到一旁，低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？” “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。 不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。 不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪。 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃。 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡。 昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为。 连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳。 奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。 谈恋爱其实就是谈、恋、爱。 一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁？”我们惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。” mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？” “你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

我买了条肉色丝袜美美的穿上，问老妈好看吗？老妈正在厨房给山药去皮，看了眼我说：就你那个刺毛腿穿上这丝袜就和我手里的铁杆山药一样一样的！

儿子送给爸爸一块糖，期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸觉得儿子终于长大了，心疼爸爸了，不禁热泪盈眶：“甜！” 儿子疑惑道：“那为什么狗不吃，还吐出来好几次呢？”

今天有个集市，下了班和朋友一起去逛集市。 看见了好多很漂亮的耳钉，我没忍住在那挑了很久，终于挑到一款特别喜欢的，正要试戴，我问老板有没有镜子。 老板一听乐了。 “美女，那是防尘塞！” 我当即石化，朋友笑话我半天。

老王天天掉头发，什么办法都用了，只有一种办法使他永远不掉头发。 是什么办法呢？

午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我…