樱桃狮子头

交着大学的学费， 过着初中的生活， 睡得比高三还晚， 破事比小学还多。

甲：我打算开一家私人收费厕所。 乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ 甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。 乙：…

有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。 男的去售票处问：“还有去XX的车票吗？” 售票的回答：“还有。” 于是男的转身对女的说：“没车票了，怎么办？” 女的不信，上前问道：“还有去XX的车票吗？” 售票的又回答道：“还有。” 结果那女的转过身来害羞地对男的说：“还真没了，怎么办啊？”

今天婆婆又做了鱼，打电话让我去吃。 老公说：“老婆，我妈这辈子，做鱼最拿手了。” 但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈一直特郁闷… 直到你第一次来我家，霸着盘子吃光了一整条鱼… 然后，我妈悄悄告诉我说：“就你了，长得难看点也认了。”

中午去对面小店准备吃一份肉骨头，排在我前面的是一位美女，她也点了一份肉骨头。老板娘在锅里夹肉骨头时，她女儿盯着夹起的那根筒骨，突然大叫：“这是我追回来的，妈妈！” 她又对着美女开心地说：“姐姐，这是我追回来的，刚才狗狗把它叼走了，我去追了好远才抢回来的……” 当时，老板娘的脸色都绿了。

昨天和老公散步，老公突然推了我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：“快走，我要放屁。” 我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：“快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！”

老婆：“亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？” 老公：“当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。”

今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？ 我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。