樱桃狮子头
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老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”
说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”
值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
樱桃狮子头336
男孩和女友去山洞探险，在洞里面，男孩发现了两只幽灵，一只是绿色的，一只是红色的。
男孩担心女孩受伤害，掏出手枪，可是枪里只有两发子弹。
幽灵笑着说：“绿色的需要打一枪，红色的打两枪才能死。”
女孩害怕道：“怎么办啊，我们死定了。”
男孩淡定的说：“我有办法！”
说罢“砰”
的一枪，打死了绿色的幽灵。
只见红色的幽灵看着绿色幽灵的尸体，脸都吓绿了 男孩笑道：“你看他，脸都吓绿了。”
“砰”
的一枪打死了另一只幽灵。
樱桃狮子头322
“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人的屁股所决定，这是个基本原则。”
“你个扫厕所的，怎么这么多废话。”
樱桃狮子头378
交着大学的学费，
过着初中的生活，
睡得比高三还晚，
破事比小学还多。
樱桃狮子头180
甲：我打算开一家私人收费厕所。
乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。
乙：…
樱桃狮子头220
有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。
男的去售票处问：“还有去XX的车票吗？”
售票的回答：“还有。”
于是男的转身对女的说：“没车票了，怎么办？”
女的不信，上前问道：“还有去XX的车票吗？”
售票的又回答道：“还有。”
结果那女的转过身来害羞地对男的说：“还真没了，怎么办啊？”
樱桃狮子头159
今天婆婆又做了鱼，打电话让我去吃。
老公说：“老婆，我妈这辈子，做鱼最拿手了。”
但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈一直特郁闷…
直到你第一次来我家，霸着盘子吃光了一整条鱼…
然后，我妈悄悄告诉我说：“就你了，长得难看点也认了。”
樱桃狮子头259
中午去对面小店准备吃一份肉骨头，排在我前面的是一位美女，她也点了一份肉骨头。老板娘在锅里夹肉骨头时，她女儿盯着夹起的那根筒骨，突然大叫：“这是我追回来的，妈妈！”
她又对着美女开心地说：“姐姐，这是我追回来的，刚才狗狗把它叼走了，我去追了好远才抢回来的……”
当时，老板娘的脸色都绿了。
樱桃狮子头131
昨天和老公散步，老公突然推了我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：“快走，我要放屁。”
我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：“快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！”
樱桃狮子头210
老婆：“亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？”
老公：“当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。”
樱桃狮子头143
今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？
我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。
樱桃狮子头139
顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
樱桃狮子头311
雪停了，路上结冰，到处都特别滑。我一天没敢出门，就怕一不小心滑倒了。被一帅哥扶起来说：“谁家姑娘辣么可爱，没人要我捡走了~”
樱桃狮子头384
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