牛村木木山
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我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包，就是没零钱什么的。搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
牛村木木山224
智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。
牛村木木山295
在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了…
这败家老娘们，本来可以免单的！！！
牛村木木山241
我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔，开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼，继续玩手机：“这么难看又破，她才不会穿呢。”
牛村木木山226
一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。
我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？”
老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！”
我…
牛村木木山259
一天，爸爸问儿子要不要叫外卖，儿子说：好啊。然后，爸爸就带着儿子去派出所改名了。
牛村木木山387
初中的时候，有一个隔壁班的同学，只知道他外号叫苍蝇，一直不知道他的真名。
有一天我脑袋一热问：兄弟，认识你这么多年，总是叫你苍蝇不太好吧！你真名叫啥呀？
同学看了看我，掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。
牛村木木山238
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。
于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。
牛村木木山326
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
牛村木木山342
谁走错了
某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。
于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。”
十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”
牛村木木山383
希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿…
整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。
牛村木木山310
小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。”
我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”
然后我就被同学笑了好久好久…
牛村木木山158
读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。
别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。
而我就只能检查字数够不够，有没有分段……
牛村木木山356
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。
每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”
我们总为他的真情感动着。
那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”
牛村木木山344
昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。”
尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……”
过来，表跑，老娘保证不掐死你！
牛村木木山257
樊胜美她妈这个角色塑造得太成功了，成功勾起了我潜伏多年的暴力倾向。上次有这种感觉还是看容嬷嬷的时候。
牛村木木山238
儿子生日聚会回来，我想这钱肯定见底了！
就问他：“还有钱没？”他说：“没了！”
我半信半疑地给他五张一元钱纸币。
他居然叠得整整齐齐放进兜里！
我一看这是真没钱了，否则不会要这个啊，于是给了100！
一会儿，我挂大衣时不小心碰到他羽绒服口袋，摸到硬硬的纸币，一看有300多！
破孩子挺会演啊......
牛村木木山305
老婆大人逛街，我拎东西。
老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去，却被饭店门口的保安拦住了：“对不起，推销的不允许进！”
我：“俺不是推销的，俺是找刚进去那女人的。”
保安：“对不起，送快递的也不允许……”
我……
牛村木木山307
今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”
牛村木木山131
足球解说员四大特点
足球解说员四大特点：
1. 像班主任，有事没事总点名。
2. 像冷饮贩，一到门前就大喊。
3. 像事儿妈，一个典故天天讲。
4. 像小知县，偏爱一方太明显。
没球一样踢
足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”
一队员忽然道：“比赛用的球去哪儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
您的狗是什么品种
足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
牛村木木山193
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么，说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊，就不知道保护环境！”
全班瞬间石化了。
牛村木木山289
本妹子在酒店客房部工作。
今天，我的顶头上司——一个比我年纪还大的大龄剩女，穿了一条超短裤。
我打趣地对她说：“穿这么性感，不怕在楼层上被人拖进房间里？”
她仰头长啸道：“求之不得啊~~~求之不得~~~”
牛村木木山274
今儿突发奇想问老公：“亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？”
老公看了我一眼，说：“猪一样的。”
尼玛……
牛村木木山254
超市收银处，一个小朋友从货架上拿下来了一包彩虹糖，紧紧地攥在手里。他妈妈看见了，急忙说：“宝贝！那是长颈鹿拉的粑粑，快放回去！”
小朋友立马一脸嫌弃地放回去了……
牛村木木山278
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