牛村木木山

去我姐家，看见老姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老师，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，我来...

记得上学的时候，班主任经常这样抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。” 然后有个哥们低声回答：“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”

最悲催的事情是加班到9点半，公司电话催快点回来开会。 赶回去开会，会议内容是裁员，你被解雇了。

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着。却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上，瞬间进入了生病的状态…

女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？” 爸爸：“不是，还得按一下。”

某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：“你说我要去整容的话，要整哪里好呢？” 男生幽幽地对女生说：“换个头吧。”

一个人死前要做的最后一件事是什么？

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它偏不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

第一次世界战发生在什么时候

空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”

今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！

人们在谈论某个吝啬鬼。 有人问：“谁在他家吃过饭？” 一人说：“苍蝇！”

我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。 我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？

和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！” 当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？” 老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

一对夫妻吵架。 女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“有种让人无法抗拒的独特气质！”

我：以后你要淑女一点，要不谁敢娶你！ 女汉子：用手挤挤胸，然后贱贱地问我说，怎么样，淑女了吧？ 我：嗯，挺好！ 女汉子：给个词形容下。 我：铁汉柔情。 哎，现在脸还是疼的！！！

晚上睡觉， 老婆：是不是卫生间排风在响？ 我：是啊！ 她：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：“我去了另一个世界……” 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸在游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界……

同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”

男：拳击手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟奔跑40米，蜂鸟一秒钟振动翅膀10次，光一秒钟传播30万公里。所以… 不要小瞧一秒钟… 女：好意思么！？ 哼

有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说：“我姓这个。” 那个人说：“啊？” “姓钱啊？”

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张地看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷地说。