ilovewo
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ilovewo140
钱不是问题，问题是没钱。
不要因为自己年纪轻轻就陷入低谷而灰心，你还是有很大下降空间的。
ilovewo230
是不是该你小子请客了？
ilovewo220
昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。
聊了一会儿，火车还是没有来。
我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”
这大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
ilovewo359
有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。。。
李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？”。。
老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”
ilovewo186
今天在嘉定碰到一家具厂老板，谈起误差精度，他讲一般图纸用毫米计数。一次他去接订单，他拿过草图一看，柜子高标成1800cm，他讲，你这柜子我做不了，安装的时候还得租吊车，真逗。
ilovewo138
“老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？”
“你怎么知道”
“你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？”
“为什么这么说”
“你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！”
ilovewo378
刚才和老妈出去买菜，对门的领着她家儿子也要去，就一起走了。
老妈突然就问对门的大妈说：“你稀罕狗不得？”
人家大妈一愣说：“挺稀罕的啊。”
我妈一下子就拉着我说：“我家这有只单身狗，你和你儿子领走了吧。”
刚想说我妈，我妈又低头说：“我怕这只狗以后跑远了，我想再看看她看不着。”
ilovewo358
小明是一个疑神疑鬼的人，他搬了一个新家。这天他又开始疑神疑鬼，他幻想墙壁里是不是有尸体。于是他用一个钉子在墙壁上抠洞，抠了一会儿，他拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛。他很害怕，突然那眼睛的主人说话了：“隔壁的，你干啥掏俺家墙？”
ilovewo170
悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~ 只有一根破棍没房没车。
让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”
ilovewo220
唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了。”
八戒：师父，那你买了么？
唐僧：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎地冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！
ilovewo233
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角药房的老板。”病人回答说。
医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”
ilovewo282
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
ilovewo378
一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。
大家讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。
写罢，他令侄儿誊写一遍。
当侄儿动手抄写时，瞠目结舌，无从下笔。
他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”
丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么 不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”
ilovewo371
一天有人问我：“你知不知道岳飞的姐姐是谁啊？”
我说：“不知道。”
他说：“你真笨，岳飞的姐姐是谁都不知道，当然是月经了啊。”
ilovewo206
英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威尔，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，但这首诗被公认是下乘之作。
查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”
ilovewo364
女票腐女，老是认为我搞基。半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰：“看你菊花松不松？！”
我特么…
ilovewo141
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？”
爹：“二呗。”
孩子问：什么是鲁莽？
爹：飚呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？
爹：掉价呗！
孩子：“这回我一听全懂了！”
爹：“装呗。”
ilovewo171
小时候家人给我算命，说我命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。
敌不过我妈的唠叨，就勇敢地找了个偏僻地方的大树拜了拜，栓个红绳就搞定了。
这样持续了两年。
第三年再去拜的时候，发现大树被人砍了。
这是我的错？
是我害死了它吗？
…
ilovewo239
甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”
乙：“那发给你的眼镜呢？”
甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
ilovewo162
从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。
到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。”
老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。”
我……
ilovewo326
美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
" 美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。
美国人："大哥，你也来点吧。
" 中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。
"
ilovewo328
怕老婆不安分
从前有一位将军，娶了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆不安分，于是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来再交回给我。”
ilovewo255
正在玩手机。
小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄地走近我，用低沉的声音道：“诶！认识我吗？”
我配合着他：“不认识，你是谁呀？”
我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑……
ilovewo335
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