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啥叫“相机” MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~! 我相机~~~~~~~!”

一位妇女把她的车开到交通检查站。 检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”

在外上学的儿子给老爸打电话。 “爸爸，我不够路费了。” “那就回家来取吧！” 电话马上挂断。

女人美丽称呼的背后 狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不像女人的那叫“超女” 要适当吃一点，才有力气减肥。 刚才一同事看报纸问了句：“昨天中国队一比几赢的？” 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

一人的绰号叫做“文殊菩萨”。 大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。” 又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？” 答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。” 又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？” 答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？” 问的人恍然大笑。

我五岁的女儿学会了用wx。 经常发的内容如下： “妈妈，我饿了，快拿吃的给我。” “妈妈，这个xx很可爱！” “妈妈，我要去厕所！” “妈妈……” 真的太可爱了。

刚上大学时，大家都很文雅，室友会说：“我在上厕所。” 后来就不了。 后来他说：“我在拉屎，你等会儿。”

从前，有一只马！ 它跑着跑着就掉进海里。 　　所以，它变成了一只“海马” ！ 　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。 后来，他就就变成“河马” 。 　　第三只马是只白马。 它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 　　结果，它变成“斑马” 了！ 　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 。 　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马” ，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界… 　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 。 　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课” ！

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃，一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！” 我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告.....”

和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！” 这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”

今天去超市买东西，买的有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了？”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。

一小伙打出租车，把五十元钱当十元钱给司机了。司机一看，马上关门加速开溜。 见一红灯，司机看下右视镜，小伙居然和他的车跑得一样快。小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了，钱还你。” 小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”

爸，你不抽烟，不喝酒，不喝茶，男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。 半碗饭过后，老爸深沉地说道，“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

我喜欢的女生都很单纯，她们拒绝我都是单纯地觉得我长得丑。

黎明说：空腹吃早餐对身体不好。 姐姐就凌晨两三点睡觉，一觉睡到中午，这样就跳过早餐直接吃午餐了，所以就不存在这个问题了。

在公共汽车上，有一个男人没话找话地问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子买一双。” 少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买。一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”