不吃秋刀鱼

去吃辣油馄饨。不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。 但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。 后来老板送了我一个茶叶蛋。

真相是，生活里绝大部分情况下，别人用他的下等马也能赢了我的上等马。

Ivan came home with a bloody nose, and his mother asked, "What happened?" "A kid bit me," replied Ivan. "Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. "I'd know him anywhere," said Ivan. "I have his ear in my pocket." 伊凡鼻子流着血回到家里。 他妈妈问：“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！

一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付账，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次账。 到了结账的时候，我装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！” 然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？” 边说她边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。 我当时已有了不祥的预感…… 终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。 “行了，不用说了，我明白了。” 于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱。路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！

结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐。丈夫说：“老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？” 老伴放下手中的报纸对他说：“你是不是想与我换个位子？”

有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！ 妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～ 尼玛，明天来上班！

1. 丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“没有。” 妻子说：“不会吧？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 2. 妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！” 3. “老爸，世界很多矛盾吗？” “这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。” 4. 小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。” 老师纳闷，小梅自豪地说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

一母亲教训自己的女儿：“你这死妮子，才十五岁就学人家谈恋爱，整天不着家的，连我三十岁的生日都不来参加……”

长这么大一事无成，没学到什么本领。只是掌握了一项特殊技能。晚上跟吃了兴奋剂一样睡不着，白天跟吃了安眠药一样随时犯困。

小陈一直都不知道怎么练习骑自行车，某一天突然想用共享单车练练。 他在人行道上摇摇晃晃地骑着共享单车，这时突然跑出来一个行人。 小陈：站住！站住！不要动！ 行人停下了，但是小陈技术太差，还是撞到了行人。 小陈正想着撞到人怎么办，行人说道：你是不是故意的？故意让我停下，然后你瞄准是不是？

你知道上课睡觉有什么不好吗?

真人真事，买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就真的非常的油。 今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，他到了，我想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，他顿住了，脸部抽搐着说：干嘛化妆成猪刚烈？？？

狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。 牧羊人：你是那里的狼？ 狼：《我是一匹来自北方的狼》。 牧羊人：为什么偷我的羊？ 狼：狼爱上羊，爱的疯狂。 我们两个互相搀扶去远方。 牧羊人：你叫什么？ 狼：老狼。 牧羊人：你们共有弟兄几人？ 狼：七匹狼。 牧羊人：你的家在哪里？ 狼：狼牙山。 牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？ 羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞” 。

一天，数学老师在上 方程式的变换。 同学们注意力不集中。 数学老师大喝一声：同学们注意了啊！ 我要变形了....

从来没和大家一起努力学习迎战高考，却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

同事聊起自己的老婆和小孩子是这么说到： 我的老婆就像是我的负债； 我的小孩就像是我的收入。 这怎么说呢？ 你看，我娶我老婆的时候花了十几万呢？ 看吧！ 这不成了我的负债了吗？ 然后我的老婆生了我的孩子，那我的小孩不就成了我的收入。 所以我和他们加起来就是：资产 - 负债 = 收入

一天，猪八戒去书店买书，对店员说：“给我来本育儿的书。” 于是店员给他拿了本《养猪指南》。

心疼老公每天六点多就要起床赶公交，决定开车送他上班！ 现在他每天五点多就要起床了...

一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！” 大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。” 我：“……”

在外地旅游，碰到了黑车。司机带着我一路乱跑，有的地方我记得都过了两次了。看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”