Ivan came home with a bloody nose, and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I'd know him anywhere," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
 
伊凡鼻子流着血回到家里。
他妈妈问：“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
点击查看全部
该笑话通过意外反转制造幽默效果，符合'安全地打破规则'的核心机制。在铺垫阶段通过'流鼻血'和'被咬'建立日常冲突场景，母亲'能否认出对方'的提问引导听众预期走向外貌辨认方向，最终却以'耳朵在衣兜里'的物理证据实现双重反转：既暗示伊凡实施了更夸张的反击（撕下对方耳朵），又用孩童天真语气消解暴力感。利用儿童视角与血腥元素的反差制造荒诞感，在冒犯边界上因角色年龄属性获得安全缓冲，符合'情感释放'中的荒诞解构原则。语言极度简洁（仅5轮对话），'耳朵在衣兜'作为延迟笑点，在听众反应1-2秒后能产生更强的幽默后效，具备可传播性。
221
收藏
2024/10/22 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
皇帝的新垣结衣。
我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！
弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来告诉弟弟：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会儿说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟：“……”
两位邻居的孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。 另一个孕妇却没有说话。 “我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。 两孕妇不再说话。
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴，一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的。我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子。当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误地走完了所有的坑。
—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。
今天一姐们给我打电话，神秘兮兮地对我说：“嗨，你最近是不是傍了很多大款了？怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达、本田……” 我无力地挂掉了电话。亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？ 我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
宝宝现在担心的是，宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝，那就吓死宝宝了！
一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” 妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。 那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母。岳父很忧心地看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要......” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！” 结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”
端午节家族聚餐，我侄儿对他妈说：“妈妈，等我长大了买马给你骑。” 他妈说：“儿子真乖，可是我们这边没有卖马的。” 我那侄儿指着对面的花圈店说到：“你看那店里面的大白马多好看啊。” 全场笑喷！
有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀？他说不吃，我问为什么？ 他说：妈妈不让吃，太脏… 脏… 次奥…
我有一部手机，相册跟视频全都设有密码，里面瞒着媳妇儿，有些私密的东西，想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊，就听到媳妇儿叫我，隔着门缝一看，那部手机就放在她面前，地上还放着搓衣板。完蛋，难道是她解开锁了？ 我没告诉她密码呀，应该不可能吧？
二货老公每次OOXX前都要喝一听红牛，好几个月了，我终于忍不住告诉他功能性饮料不等于性功能饮料。 没想到那二货眼都不抬，说他只是不想在OOXX时睡着了。 老娘我是有多差？？！！
一对中学生乘着教室里没有人，正在热吻。 老师发现这一幕，非常生气地冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？” 女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！” 老师：“有你们这样交谈的吗？” 男生：“我们在交换互相的痰！” 女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？” 老师：.......
我：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 我说：一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 我说：喝酒去。 媳妇：滚！！！
碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”
快送小哥：您好，您有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！ 快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
甲：“我正追我们老总女儿。” 乙：“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！” 一月后，再遇。 甲：“我已经跟我们老总成一家人啦！” 乙：“恭喜啊！有那么有钱的老丈人！” 甲：“他不是我老丈人！” 乙：“那是啥？” 甲：“是我老婆的男人！”
妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁？” 丈夫：“不用说，先救你。” 妻子：“真的，为啥不先救你妈？” 丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了。”
某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”
老婆刚考完驾照，想开车，我担心。 她对我说：“你信不信我有特异功能，我能双手不和汽车方向盘接触，而且还能把汽车开走。” 我不屑地回答：“如果你能办到的话，车以后就给你开！” 没想到，过了一会儿，老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。 好吧，俺服了。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子