UncleVanGogh
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UncleVanGogh262
UncleVanGogh271
今天上午只上半天课,为什么学生还不高兴?
UncleVanGogh244
今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！
有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！
你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。
但是你别找他这样的，太抠！
冰激凌都不给我买！
我擦…
UncleVanGogh343
妈妈生气地说：“怎么老是一边做作业一边听歌？”
小明说：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
UncleVanGogh302
人不犯我，我不犯人，人若犯我，我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开，回家后蒙头大哭一场，再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。
UncleVanGogh207
今天是2013年11月11日，
单身的叫“光棍”，
结婚的叫“脱光”，
初婚的叫“开光”，
二婚的叫“反光”，
离婚的叫“抛光”，
闪婚闪离叫“闪光”，
单身聚会叫“借光”，
四处相亲叫“走光”，
电视征婚叫“曝光”。
光棍节，不管你“光”没“光”，
让你也来沾沾“光”，
相信生活总有灿烂的阳光。
UncleVanGogh200
跟老婆吵架，她摔门而去。
打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。
于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”
UncleVanGogh330
昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，
我：真出事，咱家就没盼头了。
老婆：真出事，咱家才有盼头！
儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！
我…
UncleVanGogh177
足球赛激烈的进行着，突然裁判一声哨声，对着一名队员掏出了黄牌，斥责道：“手球犯规。”
犯规球员道：“那你的意思就是说只要我的手不碰球就不算犯规了！”
裁判点点头。
比赛继续，不过五分钟，裁判再次把犯规球员叫停。
犯规球员怒道：“你看清楚了，我可没有拿手碰球！”
裁判骂道：“那你TM也不能把鞋脱了，拿在手里打球吧！”
UncleVanGogh141
昨晚开车拉了个醉汉，到地方后，他随手扔了一百块，豪爽地说：不用找了。
我一听就来气：我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪儿了？
UncleVanGogh154
初中时候升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服。每次升旗之前，校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
UncleVanGogh374
我喜欢一个女神很久了，一直没敢给她告白。有一天10点多的时候，女神给我打电话：“喂，我好冷，能去你家睡吗？”
“抱歉，我不喜欢两个人一起睡。”我立马回她，挂了电话。转念一想，我擦，是不是我做错了什么。
UncleVanGogh212
男：“今天晚上咱俩吃什么？”
女：“随便！”
男：“吃火锅吧。”
女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”
男：“那咱们吃川菜？”
女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”
男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”
女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”
男：“那你说吃什么？”
女：“随便！”
UncleVanGogh162
同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！
UncleVanGogh180
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
UncleVanGogh284
祸从口出。老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。
这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门……
我吐槽道：“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？”
老妈听后低头沉默不语……
今天我正上班，接到老爸电话：“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”
UncleVanGogh398
胖子一妹子今天跟我说她失业了。
我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的！”
UncleVanGogh260
一位年轻的患者去看病。
患者：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”
医生：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？”
患者：“是呀，是呀，大夫这是什么病？”
医生：“不用担心，不是啥大病，每个学渣在期末考试前都这样！”
UncleVanGogh226
刚才接到推销房子的电话，说有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？
我说，我住的地区绿化率95%。
他说在中国这不可能，问我住哪个市。我说股市，他就把电话挂了。
UncleVanGogh391
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」
学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
UncleVanGogh303
刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？”
然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”
UncleVanGogh143
一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。
它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。
公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。
猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”
于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。
UncleVanGogh343
看《鹿鼎记》里韦小宝有七个老婆，于是突发奇想，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
答：娶俩！
晚上睡觉，一手抱一个。
再答：娶七个好了！
一晚陪一个，一周正好一轮。
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮。我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……
UncleVanGogh259
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