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孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！ 太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！ 于是…

跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾。我可不可以把它寄养在你那里？费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。 朋友义正言辞地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的。妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。” 朋友问：“为什么这么说？” 小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。” 朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”

哪儿的海不产鱼?

如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？ 子：怎么不知道？ 每次向你要钱都要听一番教训。

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 然后他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他愣了一下，“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了。没办法，毕竟男神都是高冷的。

一天早上，我骑着那辆破自行车去上班。路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说：“快挂吧，我骑车呢。”老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”

老爸老妈准备出去吃饭，正好儿子回来。 老妈：正好还有点剩饭，你自己吃吧。 儿子：你们吃饭，就不能带我一起去？ 老妈：不行！ 儿子：为啥不行？ 难道我不是你们亲生的？ 老妈：这跟亲生不亲生没有关系，关键是人家饭店不让带！ 儿子：什么餐厅，还有这规定？ 我才不信呢！ 老爸：儿子，你就在家吃吧，人家餐厅不让带宠物！ 儿子：我是宠物？ 老妈：难道你不是一单身狗？

千金难买我愿意， 然而我爸妈让我愿意我就得愿意！

每个人都想为喜欢的女孩做些什么。 我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

愚公门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。” 山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。

会上，某下属极力赞美经理，称其高标准、高要求的工作态度值得众人学习。 此时，经理满意地抿了口咖啡。 会后，经理对递来咖啡的下属大发脾气：“温度怎么没到常温？糖怎么放这么少？”

刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。 我是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗？ 我只好说是手机贴膜。 对方就把电话挂了。

假如你昨天丢了一部5s，而今天捡到一个苹果6。 你还会因为丢手机而感觉闹心么？ 不是放不下，只是没有碰到更好的。 献给那些失恋的人。 神回复：来来来，你把你的5s丢了，看看能不能捡到6

二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默的告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！ 打电话也不接！ 妈妈也很愤怒！ 遂全副武装出门去找爸爸。 最后在麻将馆找到时，他满脸错愕，再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌…

我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，问我这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。 我告诉他，那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼。

有一次地理考试，老师说不许交白卷，必须填满，不计分不阅卷… 我同桌也不知道怎么想的，竟然在考卷上写起了情书，表白一个男孩子！ 第二天发试卷，同桌大哭：“老师都是骗子！” 我看到她的试卷上，鲜红的几个大字：“我代表他拒绝你！”