企鹅型酸包
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企鹅型酸包311
企鹅型酸包173
再投胎
企鹅型酸包217
企鹅型酸包260
哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。
我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！
村长道：这是好事啊，要建设啊？
我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！
村长：哦？你在外面是搞道路建设的？
我：不是！
村长：那是在马路边开店做生意的？
我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！
村长：......
企鹅型酸包373
男：你觉得我怎么样？
女：挺好的。
男：你想找个什么样的男朋友呢？
女：我想找个可以旧旧的。
男：旧旧的？我是新的。不好吗？
女：。。。
企鹅型酸包271
男：大师，你看我现在混的实在不怎么样，我是不是一辈子就这样了？。。
大师：不是。。。
男：太好了，大师。我是不是以后会有发达的希望。。。
大师：哪有那么好的事。以后你会越混越差，到时候你会很羡慕你现在的生活。
企鹅型酸包315
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
企鹅型酸包335
买家：朋友660包邮吧！
卖家：咬牙ing…
买家：汗！
咬下来了吗？
卖家：没有，还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
企鹅型酸包251
刚才坐车，七元。看看钱包里就四块零钱了，就给师傅十块钱让他找三块。
找完以后发现有七块零钱了，然后就把七块零钱给师傅，把十块的退了回来。
下了车发现好像有什么不对的。
企鹅型酸包273
刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：“那么胖了！”
“还吃！！”
我转头一看，想着我不认识啊。
结果那男的看了有五秒吧，就说了句：“啊！认错人了！”就走了…
企鹅型酸包283
唐僧：悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧。为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧。
不要怕前方苦难重重，危险万分；不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出。为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。
企鹅型酸包309
和老板一起吃饭，期间我和老板鬼使神差地用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬…
老板不愧为久经沙场，对我说：“在公司我一直把你当作左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的…”
我马上说：“老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的…”
老板：“是吗，那谢谢你的祝福了！”
我：“您客气了…”
老板：“既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！”
企鹅型酸包266
很久以前，有一同学排队照X光。忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西。”
偶一看，差点笑晕。大家应该都知道那是两条啥“钢丝”。
而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”
MM 3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
企鹅型酸包252
老师对A妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”
之后老师把A的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问A：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？”
A说：“我的同桌是墙。”
妈妈瞪直了双眼说：“强，强？！还叫的那么亲热！”
企鹅型酸包260
电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是谁？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“他举的杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
企鹅型酸包261
老刘去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位。转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服地抽起烟来。
过了一会儿，乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”
老刘刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”
老刘交了罚款，离开了软座车厢。
到了太原，他叫了辆黄面的。一看座位是软座，就蹲在了座位前面。司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老刘冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”
企鹅型酸包136
今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。
当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。
我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。”
不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。
很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
“这么多年了，你还是一个人吗？”
“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”
“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
企鹅型酸包203
一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有。”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
企鹅型酸包273
我一同事，女的，已婚。
某日，她老公陪她逛街买衣服。她老公喜欢红色，于是买了红色外套、红色毛衣。
到了买内衣的时候，她问她老公黑色好看还是白色好看。她老公说红色好看，我那同事彻底发飙了：“又是红色，衣服红色、裤子红色，内衣内裤也要红色，你当老娘是斗牛士？”
企鹅型酸包368
我真羡慕我自己。
脑子傻、长的差、身材不好、身体也不好。
但我竟然活了这么长时间，真是个奇迹。
企鹅型酸包212
鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦… 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？
企鹅型酸包247
最坚固的锁怕什么?
企鹅型酸包174
米汤淋头,请猜一名星.
企鹅型酸包217
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