企鹅型酸包

某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。 轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “小兰，” 说道：“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方，“小兰，” 重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，” 她回答，“我这是第三次回答了~听见！”

教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师训了一顿。下课时，他们问老师要什么礼物，一个学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”

玩办公室恋情，先要学好伪装术，否则受伤的不是你的心灵，就是你的职业生涯。

考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。 他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

一天，小明在抹桌子，突然看到一只小蚂蚁，就特别温柔地问小蚂蚁：“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？” 小蚂蚁说：“你抹死了。”

刚怀孕的时候，经常吃了就吐，我委屈地哭了。 老公安慰我说：“亲爱的，你想啊，反正你吃了还要吐，不如你看着我吃，你过过眼就行了。” 然后老公就当着我的面吃了我所有的好吃的，我还觉得他做得特别对。

记得小时候的冬至，吃完晚饭后，就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄地出门。一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果、橘子什么的回家。 第二天，村里各家各户都传来一个消息说：祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了。

去参加老同学聚会，去时他们已开席。大家客气地互相敬酒，夹菜，可竟一个也叫不出他们的名字，直感叹岁月不饶人，老了！吃饱喝足走出包间，发现走错了包间.....

今天看见一个小孩，就一直在马路边站着。过了几辆车，然后没车也不走。后来忍不住问了一句：“孩子，你等啥呢？” 他来了一句：“红灯停，绿灯行。这没灯，我不知道咋走。” 我……

昨天，有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

朋友有点变态，总喜欢摸我胸。我来火了，每天都去掐她的屁股。今天早上，她一脸苦恼地走到我面前对我说：“你以后别掐我了，我男友问我屁股上为什么青一块紫一块的，以为我和其他人劈腿了。”

本人前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。 主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？ 您会不会用啊？ 大爷非常淡定地回答：我不会用，你们也得给我！

大学的时候，同系的女神看我逃课上网，她就跟我一起逃课去。去了几天，她说咱俩去单间吧。我寻思下，也好。八点多去的，十二点她走了！ 妈的… 单间那么贵，好不容易有个玩游戏的好环境，老子要好好砍传奇… 现在想想… 她竟然忍了我四个小时，我看都没看她一眼…