草帽kiki

你穿越回了旧时战场，问士兵：这是一战还是二战？ 一战士兵：？？？

小明高考失败，非常难过。 父亲安慰他说：“不行的话，就复读吧。” 这时，坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

公共汽车上，一男人没话找话地问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

lz男，大四，在超市兼职收银员… 一天，一男士来我这买单，他说刷银行卡。我在POS机操作之后让他输入密码，他一伸手，犹豫了一下，不好意思地说：“帅哥，等一下，我媳妇没过来！” 我问：“这银行卡不是你的？” 只见男子叹了口气：“银行卡是我的，但是密码不是…” “不是！” 顿时我有一种单身撸一辈子的冲动。

带一个女孩子回家，家里很热。 我对她说：空调坏了，你要是热的话，可以脱。 妹子轻快地说：没事，我会修！ 妹子你一定是蓝翔毕业的吧。

周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾。我死后，你一定要替我除纣！” 周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼… 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。” ……

11岁时，一米一的弟弟看着一米五四的我说：“哥哥，哥哥你好高啊，你能慢点长，等等我啊。” 看着可爱的弟弟，和蔼地说：“可以啊。” 十年后，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟，黯然落泪，尼玛当年绝逼是个诅咒…

朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影。看到打斗的情节，眼看好人就要被坏人打败了，不自觉地喊了一句“干他娘的”。然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。

我等我女朋友呢。上大学的时候，我们宿舍一女生交了一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕~~

小伙子把医生撞倒了。 医生大怒，举手就要打。 小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。” 医生：........

前两天接到快递员电话，下楼拿快递。报上名字，快递员拿着快递开口就是一句：“你会武功吗？” 我当时反应就是：“啊？不会啊！怎么了？” 快递员把快递一递，我一看，包装带上写着：“此人武功高强，内力深厚，请优先派件。”

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。” 第四个男孩回答：“我叫花生……”

女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。” 男：“啥？你再说一遍？！！！” 女：“你去医院检查一下吧。如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。” 男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。”

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法。读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！

北京人眼中：外地人都是下级； 上海人眼中：外地人都是乡下佬； 广州人眼中：外地人都是北方人。

COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。 查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。 原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用打字机的滚筒将其卷上打上几个字，认为这样就做好了LABEL。

小弟的班级多善于吟诗作画之辈。 一天，老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。 作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字： 少砍柴，多种树。 少吃动物，多吃素。

一位大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。 由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租车，说：“去八宝山。” 一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

本人是一名大汉，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。 一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。 某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面细声细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了…

applying for my first job, I realized I had to be creative in listing my few qualifications (资格证书，职位要求). When asked about additional schooling and training, I answered truthfully that I had spent three years in computer programming classes. I got the job. 第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。 当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。 我得到了那份工作。 I had neglected to mention that I took the same course for three years before I passed. 我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。

狗剩暗恋二妮儿好久，这天二妮儿醉酒后打电话给他：“我在如家宾馆，你来帮我醒下酒。” 狗剩心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果二妮儿一开门就吐了。 狗剩心疼地说：“不能喝就别喝了。” 二妮儿捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，

大叔的发型吊炸天呀！