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天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个。天使给他一辆 CEFIRO，说这部车最适合你。再一个答约7~8个，天使给他一部 SPACE GEAR 9人座休旅车。轮到他时，他说我是从一而终。天使给他一部法拉利跑车。当他上路以后，一下子就超越休旅车和 CEFIRO。可是当 CEFIRO 和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公。他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭。他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~
草帽kiki359
老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。
终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。
老婆出了手术室说的第一句话就是：“还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……”
有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢……
草帽kiki322
我只是想避避风。楼主不仅特别丑，还特别胖。
一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？”
完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”
草帽kiki347
我怀疑我的狗侮辱我，是这样的，它冲我汪汪汪的时候我录了音。
然后我一放录音，它瞬间炸毛，满屋穿梭，一副“老子不打死你”的架势。
所以我觉得它汪的绝对不是好话！
草帽kiki162
绞尽脑汁：“宝贝，咱们前几年把端午节能做的事都做了，包过粽子，划过龙舟，配过香囊……我真想不起来还能去玩什么了。”
女友蛮不讲理地说：“我不管，我不管，你就要想出点新花样来。”
我默默地点了一根烟，语重心长地说：“那咱们只好去找屈原了。”
女友眼前一亮：“好哎，好哎，咱们去哪找？”
我抽了一口烟：“咱俩去跳江玩吧，到地府去找他。”
草帽kiki315
A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
B：“那低着头走吧。”
草帽kiki222
一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点，我改还不行吗？”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点，我肯定比你改得快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改吗？”
草帽kiki232
好不容易把班草约出来吃饭了，刚想趁机表白。
不料班草却先开口了：“你是个好女孩，可我……”
话还没说完，服务员过来了：“门口那辆迈巴赫是谁的？麻烦下去挪下车。”
我站起来对班草说道：“对不起，我出去一下。”
班草看我的眼神瞬间温柔了起来，然后……我就去厕所补了个妆。
草帽kiki376
楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：
“我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
草帽kiki239
常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊。于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
草帽kiki276
天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油、金伟玛咖啊……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！
哎，头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧？
草帽kiki314
小灰兔、小黑兔、小白兔在讨论谁拉的粑粑好看。
小灰兔说：“我拉的是长条形的。”
小黑兔说：“我的是扁的。”
小白兔说：“我的是三角形的。”
小灰兔、小黑兔好奇地问：“好厉害，你是怎么做到的啊？”
小白兔说：“我用手捏的。”
草帽kiki289
“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么？”
“找到了网站上的一个Bug！”
草帽kiki175
A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。
B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。
A：我就是孙子啊。
草帽kiki181
早晨老婆突然问我，唐僧是怎么区分妖精和妖怪的……
看胸～
怎么讲？
大精小怪。
精辟～～～老公你看看我是什么～～～妖孽。
哎！别打脸啊！
草帽kiki145
今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说“好巧啊！”
嘴巴不灵活，结果说成了“好小啊！”
哎～谁有新工作给我介绍介绍啊
草帽kiki357
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