Kira.K

什么事情一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好！?

从105楼跳下去，如果不出意外的话，应该是出意外了。

和绅考纪晓岚，出上联： 树上有只鸟，鸟摇树也摇， 鸟都飞走了，树还摇三摇。 纪晓岚对下联： 和绅去尿尿，鸟摇尿也摇， 尿都尿完了，鸟还摇三摇。

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：“有痔疮吗？” 服务生指了指菜单说：“请您点菜单里有的菜好吗？”

立志护花 大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。 又一日，月黑风高，吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…

刚入职就拼命加班 老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊。” “是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。” “他升职了？” “不是，他老婆就跟别人跑了。”

本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。 今天早上我跟室友说：“是不是不早了？” 她说：“是。” 我说：“那我们走吧。” 她问：“你不洗脸啦？” 我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。” 她一脸娇羞来了句：“你真不要脸。”

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次，老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”

贡献一个： 以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂 cockroach，结果问成了鳄鱼 crocodile，中介一脸纳闷的回答没有…

“儿子，你要不要叫外卖？” “好！” 于是爸爸带儿子去派出所改名了。

1、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。 2、可口可乐决定开发10毫升装的新产品，美其名曰：可口可乐口服液。 3、今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A + Delete… 4、什么人是不用电？缅甸人。 5、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。 泣问野鬼为何跑？ 只因无钱买个坟。 6、不开心睡一觉，就让它过去吧。 伤心还好，伤胃就不好了。 7、孟非很想和郭德纲合作上一档节目，郭德纲不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。 8、亲，被淘宝毁了；呵呵，被QQ毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。 9、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。 10、上帝玩网游的时候说的第一句话是什么？ 是“ＦＵＣＫ”。 因为他注册“上帝”的时候，系统提示，此用户名已经被注册。 11、哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教。

昨晚做梦梦见怀孕了，我是个男的啊。最恐怖的是居然生了3包方便面，然后梦里把自己哭醒了。

吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 读书人叹道：“女人生产比起写文章来，总是容易些呵！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

今天风不小，老婆出门执意穿裙子。 刚一出门，老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大，回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”

刚在公交车上站着，我眼睛直勾勾地盯着窗外发呆。 然后一只手就想抓上面的扶手，抓一下抓不到，再抓一下还是抓不到。 我也懒得抬头看，继续抓。 然后就听后面一大哥噗嗤一声笑。 猛一回头就看到他一边看我，一边尴尬地两手抹鼻涕。 我想说：“大哥你至于嘛，我不就是懒得抬头嘛。”

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编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”，你就能马上原谅他。 试想想，一个粗嗓门对你嚎：“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜子，咋看看你哭成那样！多难看呐！快别哭啦！”