Kira.K

想喝瑞幸，想喝喜茶，想和你一起去逛街，看电影，吃好吃的 这一切的一切都要和你一起做才有意义。因为，我自己没钱。

闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了。我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 嗯，果子挺甜的！

我男朋友很有意思。 平时说话很客气，但是一到节假日，就想办法和我发火，吵架、拉黑、删除一条龙。节假日过了再把我加回来。 所以现在变成前男友了。

小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”

一群人拿鸡蛋砸枪（打一成语）

孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙：口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。 二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试。” 于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮。于是在老婆怀孕的期间，天天吃斋念佛，终于感动了上苍。他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

小提琴培训班的正墙上挂着霍金的照片。 一学员问：“老师，那是谁呀？” 培训班老师：“那是英国物理学家、宇宙学家霍金。” 学员：“把他挂在我们班上有什么用呢？” 培训班老师：“怎么没用呢？他不是在给你们示范架琴的动作吗？” 学员：“我们也要咧嘴吗？” 培训班老师：“咧嘴就不必了。”

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。 那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。 陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 有个人语出惊人：咱们这儿怎么跟太平间似的？

我妈生了俩儿， 我相貌平平，我弟却一表人才。 问我妈：咋这么不公平？ 我妈答道：头次生，没啥经验，质量多少差点。

两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗？说说怎么切？” “让老公切。”

今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了。一只苍蝇恶狠狠地对我说：“没看见人家在聚餐吗？你来捣什么乱啊。” 我顿时无语，委屈地说：“我……” “我……” “我来给您们加点菜……”

一个相亲会上，一个男孩说苹果充电比较麻烦，所以他在家里的每个房间都放了一根充电线。女生一听就嘲笑他，但有一个女生想了想，问了一句：“你有多少充电线啊？” 男孩说：“46根。” 然后，这个男孩和女孩幸福地在一起了。

在家，我老婆是很听我话的。比如我说：“老婆，碗我来刷，你玩去吧。” 她麻溜的就闪了。 做为男人，在家里一定要有威信。老婆不听话怎么行！

我就搞不懂了，你说上个厕所，玩手机的我见过，看报纸的我见过，嗑瓜子的我见过，吃苹果的我倒是头一次见，有病啊，嗑哧嗑哧的还让不让人上厕所了。 我愤怒地敲了敲隔壁：“有完没完，吃什么苹果，还有没有了，赶紧给我一个…”

有个学姐，性格很脱线，视力不好还不爱戴眼镜。一天，走在路上，指着一个方向，用超级可爱的语气说：“看那小狗真可爱~~ 跑的还真快啊~~~ 哎??... 怎么飘起来了？？... 好奇怪...” 我们满脸黑线，眼看着她追着一个白色塑料袋跑远了...