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楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁，还有砸东西的烂习惯。 比如说，我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。 昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片。他拍好以后蹲在地上就猛砸手机，我惊恐地问他什么情况，儿子说：“这手机拍的照片太丑了，我看着心烦。”

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的！ 老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默地说了一句：“喜欢可以试一下！” 然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了。醒来后他揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了。指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

大学运动会上有个特别漂亮的女同学背包放我这了。快结束的时候，她在很远的地方跟我招手。 因为人声鼎沸，根本听不到，我就也站起来冲她喊：“我也爱你。” 她猛点头，继续冲我挥手。 周围那群单身狗简直生不如死。

1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！ 3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！” 瞬间喷饭！

我家姑娘前几日报了一个跆拳道班，今天跟我说：“爸爸，我练到黑带以后谁打我我就打谁。” 我说：“千万不要和小朋友打架。” 她说：“包括你在内。”

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。 他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。” 并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。 过了几周，造船家送回其设计稿并写下如下意见：“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。您这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

老王下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老王，你今天的发型很酷啊！” 老王笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老王指指外面，说：“五到六级西北风。” 茶余饭后…… 老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？” 只听一旁看电视的闺女：“身高不高……” 刚才去洗手，看到洗手池旁边的地板上有几只黄蜂，然后我就用手捧着水，往黄蜂那里泼！ 果然被我泼到了，当时我在想：我让你飞，我让你飞！ 让我失望的是黄蜂还能飞，往我的方向…… 医生，我这眼睛要多久才能消啊？

端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

小时候刚学会自行车不久，带弟弟去玩。前面有个老头，我赶紧喊弟弟跳下来，可他不会。老式的车子闸坏了，减不了速，我就那么左晃右摆，避不过，一下正撞老头的裤裆。老头大骂：你们这撞人还带瞄准的啊。

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒道：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

医生：“请张开嘴。” 病员：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

朋友聊天问我，中国最伟大的抗日英雄是谁？我回：黄继光。答：不是。 我又回：董存瑞。朋友答：也不是。 我急了问，那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。

村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。 一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。 车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？” 那人说：“不是。” “你家有没有人在乡税务所？” 那人又摇摇头。 “你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？” “没有！” “那好！” 李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？” 笑话吧。 “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？”

爸爸：“儿子，你怎么把学校里的凳子给搬回家来了？” 儿子：“是老师让我搬的！” 爸爸：“哦，老师说什么了？” 儿子：“老师说我天天上课被罚站，已经‘用不着’凳子了！” 爸爸：“那你考试的时候坐哪儿？” 儿子：“老师还说我从现在开始‘用不着’参加考试了，因为我绝对能被学校保送……” 爸爸：“保送上初中？” 儿子：“不，保送留级！”

单位小王是个马屁精。一次，同事们合起伙来批判他：“小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！” 小王：“这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？” …… “小王啊，一天不拍马屁能死不？”

我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊！！