Meta_

女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！

老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？ 他说：小伙子，你没结过婚吧？

某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰"违者罚款"仍不能禁，且日甚。 一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具。

你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。 我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上。所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！

老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。 小张：加工资吗？ 老板：不加 小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

今天我在公交车上放了一个响屁， 旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…

公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。小女孩说：“王校长，我想吃圣代。” 这时，全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110。这时，该男子尴尬地对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

昨天去吃烧鸭板，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭板刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学。”

第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。” 第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。” 第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。” 第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”

刚刚去银行存钱，取号排队。保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我。到放钱的时候，我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。

昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我回答：“说什么呢，她收拾我？” 我回来以后，家门她都没敢开！