我要重生当国宝

天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗！

一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇。他花了七年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞、转圈、用水画画。他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。 七年之后，他终于出狱了。他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保说：“你看这只苍蝇，它……” 话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道：“不好意思先生，我马上给你换一杯。”

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

一次小红问小明：“小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？” 小明：“让我知道了孔融有当皇帝的潜质！” 小红：“当时他还那么小，你怎么看出来的？” 小明：“皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。” 小红：“滚！”

初中的时候暗恋同位，没表白！ 有一次运动会摔破了膝盖，缝了三针。拆线后，她总是摸我腿，看我还疼的样子！ 后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我腿，却不记得我受伤！ 我是不是错过了什么！

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻。男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……” 话音未落，阿呆跳进了河里。 2、最近一些店面的服务态度越来越差了。点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！ 气死我了！ 我现在在打电话，投诉这家银行。 3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗。” 我听了，顿时怒火就上来了。你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么。我当时就是义正言辞地拒绝了…

上学那会，我看上了一个女孩， 请教我的朋友，我该怎么追求她， 朋友说，你要帮助他，让她相信你， 我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮， 后来我想到了，我把我自行车的锁， 锁到了她车子上，放学后，她走不了， 于是我过去问她，需要帮助吗， 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了， 她温柔的对我说，你是傻逼吗？

最近缺钱么？骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。 忽然朋友说：“最近缺钱么？” 答：“缺。” 然后他就从电动车上倒下去了！

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

今天坐公交，看见地上有两块钱，我很想捡又不好意思。 于是，我机智地把手机扔到地上，把两块捡了起来，心里暗喜。 谁知手机屏碎了，心也碎了。

一个小偷被房主当场抓获！ 主人：“您在这儿想找什么呢？” 小偷：“找钱！” 主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

某日，主任到科里特别早。一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？” 主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！” 然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

背景——本人女，胆大。 咯咯咯咯咯咯咯咯俄格——一——女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。 我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？” 女同事弱弱地说：“我不怕猪……” 我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声… 我是蜘蛛，我是只猪…

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

某君家养了两条狗。 正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？” 那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。” “啊？人口普查的？” 那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。” 那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！” 然后人口普查员就走了。

老婆怀孕3个月了，今天偷偷听到她和她闺密说：“我大姨妈要来了，好烦啊。” 我当时就不乐意了，难道怀孕是骗我的？难道我不行，不想和我啪啪啪，所以说她怀孕了？ 我决定找她问清楚，正巧门铃响了，她大姨妈来了！

好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？” 我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。” 未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？” 他：“哦，职位不高，目前是快递员。”

高三数学和体育老师是夫妻。有一次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住了。体育老师正好经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈地说：“老公，这题我不会。”体育老师拍了一下她的头，说：“你个小笨蛋。” 体育老师拿起粉笔就解了出来，说：“老婆，快点下课回家吧，饿了。” 数学老师立马收拾东西，两人就这么出去了，没人管我们了。

和闺蜜去丽江，四方酒吧街回客栈。凌晨四点在古城迷路，直到天亮才找到住的客栈。然后突然出现一个纳西族帅哥，原来他一路跟着保护我们这两个路痴的安全。闺蜜最后成了他女友。

天上有七个仙女，老四、老五、老六、老七都下凡了… 打一电影名

我姓黄，红绿灯的黄。 我姓钱，人民币的钱。 我姓王，大老虎的王。 我姓牛，刘奶奶那个刘。 我姓周，一个星期的周。 我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林，什么鸟都有的那个林。 我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。