1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”
年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”
 
2. 爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。
 
3. 后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
 
4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面;而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。
 
5. 你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴巴出。
 
6. 女为悦己者容,男为己悦者掏腰包。
 
7. 妻子问:“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?”
丈夫答:“公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。”
这组笑话整体上通过反转、双关和社会洞察制造了幽默效果。例如第一个笑话用‘收据’打破物质交换的预期,第三个笑话以车轮拟人化暗喻单恋的无奈,第七个笑话通过‘酒瓶’和‘镜子’的场所双关暗示性别刻板印象,均具备意外性和语言歧义。部分笑话如‘包子与汉堡’的对比、‘耳朵进嘴巴出’的夸张吐槽,精准捕捉了男女思维差异的共鸣点。但部分笑点依赖老旧性别梗(如女性爱说话、男性爱看外表),创新性和时代感稍弱,且部分双关存在文化理解门槛(如苍蝇性别判断需结合生活习惯联想),因此综合扣分。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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2025-03-15 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
情人节,女朋友说只要一枝花,但要带叶子的,要新鲜。 我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的、叶子非常完好的玫瑰,得意。 十四号早上女朋友才会过来。我很聪明地把花放冰箱冷藏里了,保鲜,嘿嘿。 十四号早上准备去车站接女朋友时,打开冰箱一看,花和叶子都蔫了。突然想起一个俗语:霜打的茄子……
搞笑段子:玻尿酸的威力好大呀 刚才我去河边的馆子吃午饭,看见几个小孩子在河边嬉戏玩耍。结果发生了意外,其中一个孩子落水了,在水中大喊:“救命,救命啊!”岸上的几个孩子脸都吓白了。千钧一发之时,我丢下碗筷赶忙跑过去,对岸上的那几个孩子说:“叫你们不打玻尿酸,你们互相看看,一个个脸都白成啥样了。”
今天坐公车,始发站,大家都在排队上车。 突然来一哥们插队,我一把拉住他,吼道:“后面排队去!” 他说:“哟,你还挺坚持原则的,我……” “你什么你,滚犊子。” 下雨了,没功夫和他扯淡,刚想暴粗口呢。这时,哥们说了一句:“我是司机……司机……机……”
谈恋爱那会,每晚跟男朋友都能聊天聊很久。有一次实在困得不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去成了“睡了我吧”。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,愣是在我家楼下用各种办法把我叫醒。后来差点没被我爸给打死。
啧,我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。 有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢走上台。 后来,老师问那位学生:“怎麼了?是不是生病了?还是没听清楚?” 学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇气向她表白了。 她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。 我说好。 女:用“小便”造句。 擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。 女:大便。 我:我长大便立志要娶你。 女:小便,大便! 我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你! 女:明天考虑和你吃个饭。 哎妈,我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!
甲:你见过最厉害的武器是啥? 乙:我小时候,我妈用的速度快、威力大、定位准,还是声控的。我妈下令就自动攻击... 甲:这么厉害,啥武器呀? 乙:我老爸...
一天,小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红。 舍友说:“可管用了,试试吧!” 小红说:“那行,我试试。” 第二天,小红照镜子一看,说:“我双眼皮呢?”
地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩,挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了,哇哇哭。好心男给他们让座,女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李,这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包:“那是我妈的包,我妈的包……” 整车厢的人都笑了!
同一家 VC 去募资,为什么冬天募只需被 LP 的退出条款约束 7 年,夏天募就要被约束 10 年? 因为夏募束十。
老公:一会儿你洗碗? 老婆:好。 老公:那怎么还不动啊? 老婆:我头疼。 老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。 老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。
老王看了电视广告,去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?” 营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了。一开口就是:“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?” 我弱弱地问了一句:“你是谁啊....” 那边中气十足地说:“北门取下快递,快点儿!”
老师给学生讲解血液循环,想把问题讲得生动。 老师:“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?” 学生们齐声答道:“对!” 老师:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?” 学生:“因为你的脚不是空的。”
买者:老板,香蕉甜不甜? 卖者:不甜不要钱。 买者:那就给我来几斤不甜的吧。
屌丝:“今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西。可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!” 我:“你这是表白成功了,为什么还拒绝她?” 屌丝:“她说去吃屎吧!”
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。 有人告诉他俩:“有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命。” 丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意:“不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?”
“妈妈,为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊?” “傻孩子,因为它是精神小火。”
老师拿起汤姆的一只脏手说:“汤姆,你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。” 汤姆说:“不!老师,还有比这更脏的。” 说完,他伸出另一只手。
你买苹果4的时候,我买了冰箱、洗衣机! 你买4s的时候,我买了空调和一些小型家用电器;你买5s的时候,我买了电脑! 你买6的时候,我买了一台52寸的大电视! 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆,而我已经感觉有了自己的家了! … (注:根据要求5,为了连贯性,将多个句号简化为一个,并调整部分标点符号。)
章子怡给汪峰生了一个女儿,估计汪峰此时此刻的心里已经在酝酿着怎么跟章子怡离婚吧。汪峰就没有儿子的命! 神评论:汪峰生了三个女儿都有不同的妈,王菲生的孩子都有不同的爸,所以请警惕名字中带WF的… 不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样,说连就连上了…
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站在她身边。司机叫道:“这姑娘,给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道:“现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊?”姑娘终于也hold不住了,泪奔道:“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了,怒吼:“我不是孕妇!”
搞笑段子:小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特别感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答:“尼玛,是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀!” 我靠!这么多人,小声点会死吗?
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