三味海鱼丸

昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！ 我勒个去，看我不打死你个熊孩子。

一日几个强盗冲进银行准备打劫，强盗：“抢劫！都给我乖乖趴下，别耍花样！”然而，当他瞥见一位女士以过于优雅的姿势趴在地上时，他怒吼道：“你给我正经点！老子是劫财不是劫色！！”

我真感觉这世界上一半都是神经病，现在遇到啥生气事都会淡淡的，因为我发现根本不能用正常人的思维去要求每个人，这样想真的有一种看破红尘的感觉，笑死。

某队守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀赴会。 全场紧张！！！ 守门员急中生智，模仿哨声。 对方前锋以为越位，停住。 守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区内手球，被判极刑。

某男一觉醒来，发现自己身着明黄龙袍，正处于紫禁城之中。脑中韬略万千，顿时虎躯一震，正准备大展鸿图，笑傲于紫禁之巅，殖民世界。忽有一太监来报：“皇爷，闯贼入城了。”

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个手指数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。 过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

动物们建议：十二生肖应该实行淘汰制，第一个应该被淘汰的是？ - 第一个淘汰的肯定是最不招人待见的，那就是鸡，因为鸡气人（机器人）

阳春三月，百花盛开。 蜜蜂忙不过来了，他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。 可是最后给钱时，蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由，强行扣了10块工钱。蝴蝶气得发抖，翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上…… 几个月后，主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜，不禁连声感叹：想不到蜜蜂也和果树一样，会老化啊！然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去……

一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。” “那是怎么一回事呢？” “我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

高考前老师的话 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

清晨，金色的阳光照耀着大地。 大哥从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！” 天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我…

课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外巡查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。 不巧，该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。 班主任回：看窗外！ 老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。” 她男友说：“好的。” 我又说：“尤其是起床气特大。”

“你说我是不是绿茶婊？” “什么是绿茶婊？” “就是那种长得漂亮但是……” “你不是。” “你听我说完，就是那种长得漂亮……” “你不是。”

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

夫80后者， 初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，寒窗数载，二十四乃成，负债十万。 觅生计，背井离乡，南下深圳，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。 楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。 寻医保，不合大病之规，拒付，无奈带病还。 友怜之，赠三鹿奶粉一包，鸡蛋数枚。 翌日，卒。

妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并像平常一样捧起妻子的手准备亲吻。 突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？” 只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”

换了新发型的老总，面带桃花，精神抖擞地来到办公室。我不大自然地瞧着他的前卫造型，老总热切又得意地对我说：“夏天剃光头好，洗头膏也省了，热了直接用抹布擦擦完事儿。而且不管多大的风，也不会凌乱我的发型。”面带微笑的我默默在心里嘀咕着：您不用把眉毛也刮光了。

乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去{猜个保健品}

儿子：是不是所有的爸爸都比自己的儿子厉害？ 爸爸：那当然。 儿子：李白写了很多流传千古的诗篇，咋没听说他爸爸写的诗呢？ 爸爸：可你听说过李白儿子写的诗吗？

一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。” “是么？那你告诉我，你以前是干啥的？” “布道啊！” “呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”