三味海鱼丸

结婚前 男：老板，定金都交了，媳妇什么时候能娶走？ 老丈人：着什么急啊，等一等 结婚后 男：老板，媳妇先在你家住几天，过几天我再接他。 老丈人：开什么玩笑，你媳妇这么能吃，地主家也没有余粮啊！

领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来。剪到500多的时候已经头昏眼花了。 这时领导发话，将这些字拼回去。

你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？ 反正我是有的，尽量不用方言，怕对方听不懂。

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？” 我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾。因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后，也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？”面试官问道。 “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

老师：“你脚上穿的是什么？” 学生：“是皮鞋。” 老师：“皮是从哪儿来的？” 学生：“是从牛身上来的。” 老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？” 学生：“是我爹。”

男人择偶： 首先是漂亮。 不漂亮也要有气质。 没气质也要温柔。 不温柔也得善解人意。 不善解人意也要长得还可以。 长得有点抱歉要会打扮。 不懂打扮就得会做家务！ 连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。 要是“倒追”都不会最好家里有钱。 连钱都没有，那就… 对不起，有事情先走了！

老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么？ 老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”

现在女孩对自己的未来丈夫要求真高啊！ 1. 要有一个能养活家的经济来源 2. 要有一个耐看的颜值 3. 要有一定理想抱负 4. 要有一个可以征服自己的特长

晚上和媳妇聊天，就聊到哄人。我说：“我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。” 媳妇说：“其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。”

妈妈说，我五岁那年，年底的某一天下了一晚上雪。第二天醒来，看见满地的白雪！ 我居然说了一句：“哇，好多大米饭！” 哈哈，我小时候真可爱！

某公司经常加班，然后有个人猝死了。后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。产品经理路过她位子的时候，看了一眼她的电脑，发现电脑在自动一行一行地写代码。 第二天，那个产品经理就辞职了……

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒。 仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。 你低头不语，我却难以平静。 我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

同事问我：你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。 我说：哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。 同事：你这要求也太高了吧！

我：“大师，听说你算得准，我身边的同学朋友都当局长，科长了，麻烦你给我算上一算，我还有没有机会啊？” 大师：“小伙子，老衲掐指一算，你还可以的，你能当家长。”

今天逛9.9元超市，里面东西放得比较乱。转了一圈，发现两个灭火器。我心想，这才9.9元，车上的小灭火器还要25元呢，就拿了一个去结账。我说，周围的人看我的眼神怎么都不一样呢？接着老板来了一句：“小妹，那边还有消防栓，你也一起拿走吧。” 瞬间我凌乱了…