一个半透明

抛开内容不谈，你讲的蛮有道理的

甲每天都到乙家串门， 乙家的狗开始几次总是对甲叫， 后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下…… 然后陷入深深的自卑中…… 至今没能走出阴影……

羊叫就是羊字加个口“咩”， 狗叫就是犬字加个口“吠”， 鸟叫就是鸟字加个口“鸣”， 所以我才老是“哦”。

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

和舍友一起在食堂吃饭，大厅电视上正播放着清宫剧。我想擦嘴就问：“谁有纸？” 话音刚落，只听电视里一个娘娘腔太监的声音响起：“皇上有旨！” 舍友一口汤差点喷到隔壁桌…

你只是个面包，搞这么内涵干嘛？

媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干。不过我都是攒多了再干。这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快。厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被子也洗得干干净净，床和衣柜叠得也是板板整整！ 不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了～

在咖啡店点了一杯300元的猫屎咖啡，我凭借人格魅力把价格砍到了150。然后服务员给我上了一盘猫屎。

高考学霸很多。 学霸和普通学生根本不在同一个世界之中。举个例子吧！ 高三的时候，我的数学成绩不太好，虽然很用功地学，但仍然不见成效。 有一次，我向班上的学霸请教：“高考数学如何考到140分？” 他说：“少写两道填空题就行了。”

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

捡了个苹果7，去派出所的路上手机响了，我想是失主的，就问个清楚还给人家… 手机刚接通，那边的女人就吼到：“你是不是捡了我的手机？” “赶紧还给我，不然我报警了！我手机有定位，要是被我找到，你老娘一定弄死你.........” 我当时完全没多想，直接将手机丢河里了。

儿子和爹的短信： 子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。 子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。 他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！ 子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

刚毕业二十多岁时，工资差距小点没什么，要放平心态。毕竟，等三十多岁时……差距只会更大，不得不习惯。

小明吃麻辣面，加了胡椒又加辣椒，你猜他还会加什么东西？

有两个棋友在一天中共下了9盘棋，在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，这是怎么一回事？

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ” 文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有。” “有牛鞭吗？” “没有。” “有驴鞭吗？” “没有。” “啥JB都没有你们也敢开饭店！”

昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……” 我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，你别太认真……”

小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师：“你举个例子。” 小明：“咬。” 老师变了变脸色，强作镇定道：“这个太简单了，你换个难的。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”