不吃番茄也不吃西红柿

冷暴力 路怒 电瓶车

昨天去买袜子，问：“袜子多少钱啊？” 答：“十块钱三双。” 问：“一双多少钱啊？” 答：“三块。” 我说：“来一双吧。” 今天一想，真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。

经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！” 我：“谢谢经理！” 经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！” 我：“我的缺点就是诚实！” 经理：“诚实？这不算缺点！” 我：“真的吗？死胖子！”

姑娘说：妈妈，这个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，那个菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 姑娘说：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！ 爸爸：尼玛

一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” 一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。” 军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！”

没事儿和司机吹牛，就问：“开好车和普通车有啥区别啊？” 司机说：“前几年，一个哥们结婚喊我去开跑车。我开自己的破车开惯了，发动跑车后习惯性的一脚油门下去，车子嗖的一下窜了出去，跟过山车一样儿，差点儿把我早饭甩出来了…”

有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。 高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？” 女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

我的一室友是个神经大条。 一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙。还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼，问道：“这么早就起来洗头啊？” 这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤到头上开始洗头了…

甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的？” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！” 丙：“……”

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生字。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

哈哈，画面脑补。 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。 我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

为了喜洋洋也是拼了。孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了！” 我的天啊！

儿子问爸爸：我为什么要读书？ 爸爸回答说：我这么跟你说吧！ 你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！” 而你没读书就会说：“卧槽，好喝！真TM的太好喝！”

今天胃疼，想吐。 下午有考试，且老师与我们混得很开。 考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

欺负我朋友可以， 但是我警告你。

车上一MM让我给让座：“帅锅，你介意给我这个孕妇让个座吗？” 我果断站了起来，后来越来越觉得哪里不对，然后问道：“保养挺好的啊，怀孕多久了？” 她的回答让我终生难忘：“两个小时了...”

晚上没事，我进了饭店要了菜和酒，在靠柜台的地方坐下慢慢喝着。 进了一个美眉一直看我，我都点不好意思，哎呀！哥是帅点，可你也得要矜持点啊！突然美眉指着我说，“我就要这个。”我吓得跳了起来。“哥不论个卖，最多租你几天！”这时老板娘笑着走过来对我说，“你想多了，姑娘说的是你身后墙上的菜单。”然后又对美眉说，“大份12元，小份10元。”

小方读了十三年书，为什么还在一年级班上？

任何人必须去的地方是哪里？

a：螃蟹干吗要横着走路？ b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！” 出版商：“怎么这么久！” 作曲家：“因为他老催我入眠。”

问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。 转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。 记者采訪一位路过的大爷，大爷叹息道：“太惨了，头都被摔反过来了。我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了…”