昨天去买袜子,问:“袜子多少钱啊?”
答:“十块钱三双。”
问:“一双多少钱啊?”
答:“三块。”
我说:“来一双吧。”
今天一想,真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。
该笑话利用数学逻辑错位制造笑点,符合多个幽默维度。首先在共鸣层面,市井砍价场景具有普遍代入感;其次在反转设计上,商家定价漏洞(十元三双=三双十元→三双三元)形成强烈预期违背;语言简洁明快符合相声'三翻四抖'结构,前两句铺垫最后抖出逻辑陷阱;社会洞察层面精准捕捉市井交易中买卖双方的心理博弈,通过荒诞解构日常消费行为达成无害冒犯;后效方面存在延迟顿悟的数学幽默,且极易形成复述传播。但受限于单线逻辑结构,在层次丰富性和创新性上有所欠缺。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-13 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
楼主大一妹纸,不割留着有用。室友刚来大姨妈,她说:“我大姨妈来了,我说话都会变温柔的。”
我们就很好奇为什么啊,她回答得很淡定,“因为说大声了,会喷出来。。”
女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……
他发射蛛丝抓墙的话,肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂了!
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店,每一种看起来都十分美味可口,想买个来试试。
我问店员:「请问这是单卖的吗?」
店员:「不,这是日本的。」
女A:“我和男朋友分手1年了,我都不记得他的样子了。”
女B:“是啊,时间可以模糊一切。”
女A:“你也不记得了,你和男朋友分手多长时间了?”
女B看看表:“半个小时了。”
“哦,你们家的厨房真的很干净啊!”
客人在临走时对女主人说。
“啊,谢谢,”女主人眉飞色舞,“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”
“晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”
中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲得激情澎湃……
一同学就悄悄说:“老师喝多了。”不想被老师听到,老师回应道:“是,我是喝多了,可我没讲错吧?”下面看这道题。
说话得有艺术
女:哎,那女生好漂亮!你说,我和她谁好看?
男:想听真话还是假话?
女:真话呗。
男:你好看。
女:假话呢?
男:什么妹子?我没看到。
“老爸,我妈去哪了?”
“去跳舞了。”
“跳什么舞?”
“就是那种一群人跳是和谐社会,一个人跳是报复社会的舞。”
大学那会,我们寝室有个睡神,睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN,完事儿后往上铺爬的过程中睡着了,就那种一只脚踩在楼梯上,一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。
这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来,小心翼翼地把他从床上摘下来,然后轻轻地塞到了床底下……
小时候一个人在家偷偷看电视,随时警觉着。一听到有上楼的声音,立马把电视调回原来开机时候的台,然后遥控板从哪拿的再放哪去,确认一下遥控器摆的方向。然后悄悄坐回书桌前,拿起笔,一切就绪。开门了,妈妈说:“这么认真啊,休息会看会电视吧。”
我回答:“累死我了,终于可以休息了!”
今天可以说「天亮请睁眼,昨晚是平安夜」
想起上大学那会俺有一部HTC手机,型号是野火G8的,不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。
“老板,有没有G8的套子?”
老板瞪着我说:“我这只卖手机套!”
当年李彦宏被泼水,既没有躲过这一瓶,也没躲过夏一平。
昨天我给朋友出了个脑筋急转弯,我对他说:“假如1等于10,2等于20,3等于30,4等于40,依此类推,那么10等于多少?”
他想了一想~~100~~。我瞅了他一眼,说道:滚回去读小学去吧…
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”
妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
人生就像一场游戏!
当初选择了随机模式,结果出生在中国,才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上,一直过不去…
女同学是游戏高手,约我一起打游戏,我答应了。
打开电脑以后,就跑去跟老婆聊天。
一会儿,女同学打电话过来了。老婆看向我的手机,想看看谁打的。
为了炫耀LZ的洁身自好,就故意开启了免提。就听到女同学在电话那边大喊:“我房间都开好了,你怎么还不来?”
前些年,有次老孙要去外地出差,临行前,他对妻子说:“我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。”
妻子说:“不用发了,电报我已经看到了,在你的大衣口袋里是吧。”
一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。
在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没有摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜了一下?”
爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
后桌同学脚丫子太臭。臭得我都快辣眼了,早饭都要吐出来了。老师,您放我走吧。
后来,老师在我们这里徘徊了一下,被呛得眉头紧锁,然后就批准我回家了。第二天还把我换到了别的位置,解脱了我。
英语老师说,圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。
体育系大一男生A君回宿舍后依话照做。第二天早上起床,果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看,是女友的字迹。
话语如下:“下次再把臭袜子晾在窗户边,我将考虑与你断绝关系!”
元芳失忆后……
狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”
元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
家有呆萌老公,总是不主动。晚上的时候,洗完碗就在沙发上坐着。
我只好暗示他,去洗手间提了一个桶回来,在他面前晃了一圈,又放回去。又拎出来,往返几次。
他问我:“你这是要干嘛?”我:“你傻啊,老娘想捅!”
(注:为了提高可读性,对换行进行了调整)