橘子不是唯一的水果o

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

教师：“为何要研究航空？” 学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师：“你的话太辽阔，不着边际。” 学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

回到家，老姐正跟老爸撒娇。 看到我回来，老姐挑衅似的对我说：“都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！” 我翻了翻白眼，说：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！” 老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：“儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！”

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

初中上物理公开课，要求我们带蜡烛做小孔成像实验，结果同组的四个人都忘了。最后一哥们急中生智去小卖部买了那种五毛钱四根的，呵呵，一辈子的痛。 刚好校长跟我们小组分在一起做实验，做好了实验之后，蜡烛熄不灭了。最后一看包装纸，原来是“熄不灭的蜡烛”。 一节课校长都在帮我们吹蜡烛。

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。”

1. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹子的座位； 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"； 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率… 2. 老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用， 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用， 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 3. 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的； 夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好； 夸一个学数学的有洞见，可以夸他有搞数论的潜力。 骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

一对情侣结伴旅行。 当他们乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天哪！” 女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系。最后要下课了，布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师说：“请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。” 小明回答：“王八蛋，你特么在哪？”老师说：“素质。” 小明又说：“鳖，你在何方？”老师说：“滚…”

林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。 一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？” “有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？” “哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”

我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它。同时，你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌手正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

我的生活：生的莫名其妙，活的匪夷所思 。

老板让我给文件加页码。 我说加页码会让人觉得资料太少，最好别加了。 他同意了。 其实我不会……

三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。 最后，小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。” 小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见……

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。 {猜个保健品}

老板：我让你招的工人招到了吗？ 我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？ 老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。