抬头看会有什么

想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师过来对我说：这么晚了，还是回家吧，不要累坏了身体！我坚定的回答老师：不，我不累！“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”

一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立：“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”

冰山能值多少钱？

女同事失恋了，痛哭流涕的打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，一人要了两瓶啤酒，喝完她酩酊大醉，说不出自己住哪里也走不了路。无奈背着她在宾馆里开了房，那晚被她紧紧抱住了脖子…… 后来她成了我媳妇，通过这件事她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智。 昨天几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌的不行。醉眼朦胧中只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得我好苦啊！

晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。

今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝） 然后就听见另一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？” 我在一边瞬间邪恶了。

我一叔叔经常喝酒开车，虽然来宾查酒驾少，但是也总会查的。 有次跟他一起喝酒谈起这，我问万一被查到怎么办，他对话是这样的～我车上一直放着瓶酒，一查到我就开来喝！ 这不是更严重嘛？ 人家只是查酒后驾驶，有没说查喝酒的时候开车！ … 我读书少，叔叔你可别蒙我。

几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。 回家咨询下老公的意见，老公很坚定地问了我一句：你做好不要脸的准备了吗？ 我就想弱弱地问一句，做保险真的是这个样子吗？ 是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界？

去年冬天认识一女汉子，深夜在她家，她说：“后背有点痒，帮我挠挠！” 我就把手伸进去帮她挠。 “往下点。” “往下点。” “你不能蹲那儿帮我好好挠挠吗？” 我刚蹲下，听见“卟”，很响的一个屁。 “你不知道我在你后面吗？” 谁知女汉子贱贱一笑说：“崩的就是你！” 这特么是让我走的节奏吗？

在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了，我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试，结果… 螃蟹熟了。

在老公眼里，我是个著名的近视眼；低IQ。 不过，有时他也会上我的当。 前天上街，在一个热闹的商场门口，我们走散了。不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。 我走到他背后，大喊他的名字，他猛地回头。我装作没见到他，还是大喊，还做出很害怕、很着急的样子。他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！” 哎呀，甜蜜死了！

父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？" 小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？" 小孩："那肯定是用来装糖果的！"

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

室友开着扩音器打电话秀恩爱， 室友：“亲爱的，那我先挂了啊。” 电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？” 室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛~你说要做什么呢？” “她叫你写遗书。” 我在一旁帮忙解释。

我女票可是个混血儿。同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨女票咋样？ 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 尼玛，你直接说个晒黑了会死呀？

大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说：“等有了儿媳坐月子的时候，有鸡蛋还有母鸡大补。” 过了这几年，鸡老的都不下蛋了。前几天，莫名其妙死了一只，家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了。”

一次去朋友家吃饭，有个人敲门，朋友A去开门。我们趁他去开门的时候，在他饭碗里加了一勺盐，然后加了一片白菜盖好。只见他回来就扒了一口饭之后就说：“这TM白菜也太咸了，还好我扒了一大口饭！”

1. 不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。 2. 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。 3. 刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。 4. 为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子？时不常还抬头问一句，要孜然嘛？ 5. 你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 几个月了？ 会翘二郎腿么？ 你的袜子是别人给你穿的吧… 6. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 7. 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。 8. 其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都扔在了茶几上。我儿子拿起一个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？” 我拿过来一看，是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。” 刚说完，随后迎面一个抱枕向我飞了过来……

我爱你 是口误 我愿意 是笔误 结婚 更是错误 生小孩 那是失误 离婚 总算是觉悟 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 没结婚又没有女朋友 是怪物 享齐人之福 是大人物 祝有情人终成眷属 那是多么痛的领悟 自作多情 你只是别人 的障碍物 不解风情 活的像是棵植物 百依百顺 是乖乖的宠物 看破红尘 是顿悟

小汐：“我最近皮肤变得好差，都长皱纹了。” 小莫：“没关系，皱纹是智慧的象征。” 小汐白了他一眼：“那我宁愿不要这种智慧。”

在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三，最后捉奸在床。 全车在晚高峰期，此时后门开了，居然没一个人下车。 而我，已经坐过五站了……

小强公司有员工食堂，小强工作日中午都会去员工食堂吃饭。 某一次，小强要了一份牛排，发现牛排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的牛排没上星期的好吃啊！” 师傅说：“胡说！这就是上星期的牛排啊！”