抬头看会有什么

我们老师说：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

森林里，很多动物都有踩到便便滑倒摔伤的经历。 老虎大王看见地上有一个大坑，突然灵机一动让小白兔搬来几块木板搭上！ 讶！ 动物王国历史上第一座免费公厕，从此诞生了! 当天老虎就让狐狸起草通告：从今天开始除了大象之外，所有的动物都必须进厕方便！ 如果有人再随地大小便破坏森林环境卫生，一经发现将严惩不贷！ 乌鸦因为拉肚子，在赶往厕所的途中，把屎拉在了裤子里。 老虎知道后，立即发出红色通报：乌鸦严重违反不准森林随地大小便的规定，特处予不准再穿裤子的处罚，以儆效尤！

一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？” “三角恋！”一生答道，老师大怒。

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书： 我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸。 你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊~ 宽恕他吧！ 我是自杀的。

30多年前，一笨汉在农村晒麦场上练习骑摩托车。因不知怎样关闭油门，转过数圈后想停而停不下，急得满头大汗。突想让围观者们帮忙，便高喊：“给我截住，给我截住！”众人不敢拦截，学驾者由着急变慌乱，不慎撞向了麦秸垛。车倒是停下了，脸也花了，但还是高兴：“哼，不给我帮忙我也会停下来了。”

领导通知晚上需安排人加班。 我问同事：想加班吗？ 他说有事，说不想加。 刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

谁说女追男隔层纱， 除非那男的本来就对你有好感， 不然隔的基本都是铁丝网， 还是带电的那种。

心是一个口袋， 东西装少点儿叫心灵， 多一点儿叫心眼儿， 再多一点儿时叫心计， 更多的就叫心机了， 装得太满小心引起心梗。

回老家，正巧赶上外婆在煮红薯。 我随手拿了一根，边吃边说：“外婆，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完。” 外婆：“这是喂猪的，你喜欢再拿几个，我要放猪食料了。” 我：“……” 神回复：反正都是猪，给谁不是给。

有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上。犹豫了一下，还是决定上去扶他。可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完。一会儿就围上来一圈群众，大家七嘴八舌地说：“小伙子，你赶快给他吧，要不等会儿他再狮子大开口更难办。”没办法，最后我说：“今天我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧。”他想了想说：“行。” 给了他后，一个大爷说：“小伙子，赶紧骑着你的车子走吧。”老头一听就急了，说电动车是他的。可没人相信，说：“钱都给你了，还想讹人家的电动车。”于是我就骑上电动车走了。

好久不见的同学见面， 哥：兄弟现在混得不错吧？ 同学：唉，当初我就是一个小员工，什么错不错的，现在已经是老… 话还没说完，哥忙打断： 兄弟，不用说了，就知道你有出息。 同学：尼玛，我有啥出息啊，现在是老员工！

一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方：“现在到底是方便还是不方便？” 小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

中秋节快到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静大树下，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱你的人爱你更深。 老婆：说人话！ 我：媳妇，给我十块钱去买包烟。

那些年，我和一哥们同时喜欢上一个女孩。我们三个关系很好，经常一起出去玩。 有天晚上，女孩喝醉了，我俩把她送上宾馆。当时，我俩谁也没法说服谁离开，最后决定，大家各自回家，把女孩独自留在宾馆里。 没想到，半小时后，我俩突然又在宾馆门口碰面了...

今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院。走到半路又想吐，老公就把车停在路边，让我蹲在绿化带吐。 路人甲飘过，说了句：“头一回看到坐电动车都晕车的。”