一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立：“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
点击查看全部
209
收藏
昨天17:55 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
内蒙有很优秀的脱口秀演员， 因为风吹草低见刘旸。
下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”
正式被确诊为孙悟空。主要表现为：每天都会说：烦死了 !
两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁……
老天爷，如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭，购物只上拼夕夕，饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水，打车只坐特惠快车一口价的我，你很有成就感的话，那你继续 。
老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
家里中彩票了，中了一千八百万，我爸说拿出八百万给我买房。 刚准备去看房呢，来了几个工作人员说让我爸爸捐款，我爸不肯捐就和他们吵了起来，吵着吵着把我吵醒了……
前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！
宝宝，我的儿童节元素是我自己，因为我在工作的时候像个孙子。
农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。
日本人搞纯爱：用尽一生与你相遇韩国人搞纯爱：完美男主爱上我中国人搞纯爱：两个人一起考上清华
某人请女孩吃饭，希望她能成为女友。女孩拒绝后，他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊：“爱——你。”他激动返回，却发现是玩笑一场，女孩说：“哎，你，饭钱还没付呢！”
我问父亲，为什么我总是输。父亲说，难道输，它不香吗？那一刻我终于明白，我出生在输香世家。
上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”
一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
有什么事情对于一个中年人来说是瞬间满级快乐的？ 答，体检报告显示一切正常。
昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手。
家务不属于女人，也不属于男人，家务属于看不下去的人。
我没有占用名额，因为有我才有的那个名额 ——那尔那茜 没有考不上的学生，只有不成器的家长。 ——那尔那茜
去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
分享欲爆棚的时候就会有两种人格。刚说完那一秒：好轻松！刚说完一分钟：她不会把这件事情讲出去吧？
妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
张韶涵最喜欢的历史人物是清朝的道光皇帝，她曾经还为他写过情歌：“爱是一道光，如此美妙……”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子