Jonna_Q
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我活得还不如蟑螂，蟑螂至少还能让妹子尖叫。
Jonna_Q325
Jonna_Q396
今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。
她问我：“这是什么？”
我说：“一百元的！”
她说：“不是，你再让我想想。”
我还是回答：“一百的。”
她生气了，骂我：“你活该光棍！”
“这都不认识！”
我不明白？
难道我说一百元钞票不对吗？
Jonna_Q397
前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。
回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。”
我感动地说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！”
mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
Jonna_Q251
一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
Jonna_Q196
今天去超市买东西，付钱的时候排队。这时，我前面那人付钱时，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他。这人居然说不要，说完从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块！”
我和后面的伙伴都惊呆了！
Jonna_Q254
单位赵经理酒量奇大，但是逢酒必醉。
昨晚单位招待完，收拾一下准备回家，听见小花园传来呼噜声。
过去一看，赵经理光膀子躺在椅子上正睡觉，酒气冲天，身上蚊子趴满了。
都喝饱了血，醉在那里飞不走。
我喊：“赵经理，回办公室睡觉吧，这都是蚊子。”
赵经理说：“没事，都是本单位的蚊子，让它们也喝点。”
Jonna_Q212
1. 很多年前，我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄洒了，手也刮出血了。我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。
很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬了一个果盘，她说：“那年谢谢你。”
2. 某日，我3岁的侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“yan！”
3. 一天，我和我们班的一个男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视……
终于，他憋出一句话：“别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！”
Jonna_Q376
问君能有几多愁？
住的愁，拼搏一生难买楼。
吃的愁，防不胜防地沟油。
病了愁，一生积蓄医院留。
老了愁，无依无靠喝稀粥。
婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。
吃肉愁，涮个火锅假羊肉。
活着愁，劳苦一生白了头。
死了愁，一块墓地一座楼。
Jonna_Q395
老板去内蒙办事，结果司机开车撞树上了。前几天司机被开除了，因为老板刚刚得知，那个镇子只有那一棵树。
Jonna_Q217
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！”
元旦放假好好休息吧。
Jonna_Q291
同事：“做了好多图片，眼睛有点累了。”
我：“是啊，在电脑上办公，时间长了就要看看远方的景色，放松放松眼睛。”
六类嗯了一声，只见他默默地在百度里搜了一张远景图片，然后盯着看，盯着看……
Jonna_Q303
公牛：“亲爱的，你可把我害惨了。”
母牛：“啥了？”
公牛：“昨天你不是请假吗，主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了！”
Jonna_Q311
刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……”
随后又说了句：“靠，打错了……”
就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。
为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！
Jonna_Q398
在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。
但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……
Jonna_Q336
现在有些女生，
下雨天打个雷就害怕了，还吓死宝宝了。
晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，
我咋没见你们怕过啊，那家伙摇的啊，
后屁股拴个家雀都能让你拎哒死。
Jonna_Q343
说个中午爷爷奶奶的事……
咯咯咯……
我拌着瓜菜，听见奶奶特高兴对爷爷说：“今天小蛋生了个蛋！”
爷爷问：“那小齐生了没？”
奶奶说：“小齐也生了个蛋，争气的！”
我一惊，丫，爷爷奶奶太萌了，给家里的土鸡起名儿呢！
这并不是gc！
于是老娘就问：“那小五呢？”
爷爷很淡定地说：“小五在锅里炖着，马上熟了！！！”
我五体投地了！
每次我回家，都会有一只鸡牺牲，爷爷奶奶，我爱你们呐！
Jonna_Q159
我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。”
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”
Jonna_Q199
记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？
乘客A：买到了！
旁边这位呢？
乘客B：买到了。
记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
Jonna_Q361
【电脑坏了】
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。
我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
我回到家，老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
Jonna_Q306
医生诊断之后，对患者说："你必须割除盲肠。" 患者吃惊地说："人没有盲肠也可以生存吗？" "你是可以活下去，可是我们医生就不行。"
Jonna_Q331
从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。
行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。
仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳！”于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却“扑通”一声，掉到水里，成了个“落汤鸡”。
仆人埋怨他说：“哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。
Jonna_Q283
语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。”
Jonna_Q147
今天去某宝买鞋，看中一双挺贵。换个店铺发现便宜了200多，我问客服：“为什么你们店的便宜这么多？”
客服回复：“亲，你说的是哪款？我们可以涨价的。”
我：……
Jonna_Q330
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