前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
笑话通过洗澡前后的体重反差制造幽默效果,核心笑点来自对话的反转:当叙述者以为对方在关心自己生病消瘦时,MM却用‘比洗澡前瘦了’暗示其身上污垢堆积的重量变化。这种利用日常场景制造荒诞对比的手法,既保持了冒犯与共鸣的平衡(以亲密关系消解人身攻击感),又通过简洁的对话节奏完成逻辑突转。‘洗澡洗掉污垢=体重减轻’的联想虽不复杂,但精准踩中了人们对长期不洗澡者的揶揄想象,同时用‘握手腕’的细节动作增强真实感,使荒诞结论在特定语境下产生合理错觉,符合幽默需要‘安全打破规则’的本质。
笑话通过洗澡前后的体重反差制造幽默效果,核心笑点来自对话的反转:当叙述者以为对方在关心自己生病消瘦时,MM却用‘比洗澡前瘦了’暗示其身上污垢堆积的重量变化。这种利用日常场景制造荒诞对比的手法,既保持了冒犯与共鸣的平衡(以亲密关系消解人身攻击感),又通过简洁的对话节奏完成逻辑突转。‘洗澡洗掉污垢=体重减轻’的联想虽不复杂,但精准踩中了人们对长期不洗澡者的揶揄想象,同时用‘握手腕’的细节动作增强真实感,使荒诞结论在特定语境下产生合理错觉,符合幽默需要‘安全打破规则’的本质。
笑话通过洗澡前后的体重反差制造幽默效果,核心笑点来自对话的反转:当叙述者以为对方在关心自己生病消瘦时,MM却用‘比洗澡前瘦了’暗示其身上污垢堆积的重量变化。这种利用日常场景制造荒诞对比的手法,既保持了冒犯与共鸣的平衡(以亲密关系消解人身攻击感),又通过简洁的对话节奏完成逻辑突转。‘洗澡洗掉污垢=体重减轻’的联想虽不复杂,但精准踩中了人们对长期不洗澡者的揶揄想象,同时用‘握手腕’的细节动作增强真实感,使荒诞结论在特定语境下产生合理错觉,符合幽默需要‘安全打破规则’的本质。
笑话通过洗澡前后的体重反差制造幽默效果,核心笑点来自对话的反转:当叙述者以为对方在关心自己生病消瘦时,MM却用‘比洗澡前瘦了’暗示其身上污垢堆积的重量变化。这种利用日常场景制造荒诞对比的手法,既保持了冒犯与共鸣的平衡(以亲密关系消解人身攻击感),又通过简洁的对话节奏完成逻辑突转。‘洗澡洗掉污垢=体重减轻’的联想虽不复杂,但精准踩中了人们对长期不洗澡者的揶揄想象,同时用‘握手腕’的细节动作增强真实感,使荒诞结论在特定语境下产生合理错觉,符合幽默需要‘安全打破规则’的本质。
2024/12/17 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人:“你住在什么地方?”
“我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”
法官问另一个人:“那么你呢?”
“我是他的邻居。”
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”
结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男…
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对了,由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。
题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”
一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
一男一女相亲后。
男:请你看电影吧。
女:不熟悉的男人请我看电影,我不会随便答应,对女人来说太吃亏。
男:那你请我呀,我不怕吃亏。
以前找工作:我有个自己的公众号。
面试官:您明天可以办理入职吗?
现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。
面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
母子俩在饭店吃饭,孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜,闪光灯还一亮一亮的,就问:“妈妈,他们在干吗?”
妈妈答道:“他们在给菜开光呢!”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了…
老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去……
服务员说:“这个真没有!”
女友跟男友分手。
男友说:“为什么?”
女友说:“爱好不同。”
男友说:“我可以改。”
女友说:“我喜欢男人,你喜欢女人。”
男友:“去年买了个表。”
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?
我赶紧问她:“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”
靠,伤了我的心啊!
刚才在超市,选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格,价格牌上写着:“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生,”他问,“我还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
lz 一室友,特宅的那种,成天喊外卖,很少下去吃的。这不,天冷了,这货感冒了,下午的课准备不上了,想给班主任请假,电话一打:“喂,一份外卖……”
让我笑会儿。
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,实习护士,我躲!
出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针。”
老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?”
我说:“洗碗。”
洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?”
我说:“拖地。”
拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?”
我说:“洗小孩。”
洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?”
我说:“洗衣服。”
洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?”
于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”
展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”