Aven阿玟

老板今天带着个大花脸来上班。 问：这是谁啊？ 把您打成这样？ 老板答：哎！我那该死的婆娘！ 问：您上个月不是刚给她买了一辆奥迪吗？高兴劲应该还没过啊？怎么会… 老板：昨天她去4S店保养，不知哪个嘴欠的，告诉了她我当时买了5辆。5…辆，您身体真好！

女生问你她胖不胖丑不丑的时候，只说个“不”字是远远不够的。你还必须表示出相当的惊讶情绪，你可以把上半身往后一倾，再用黑人问号的眼神盯着她，对她问出这种话感到震惊。 神回复：这不是最基本的礼貌吗？

昨晚和同事去KTV，中途有位同事要早退。 我问：“怎么这么早就回去？” 同事说：“你嫂子今天不舒服。” 我刚答应了：“哦。” 旁边一个二货同事说：“嫂子漏气啦？” 当时就笑喷了。

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。 他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来。小宝说时迟那时快，一声呼哨，撒腿就跑。警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。 于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会儿就跑得离河边很远了。终于跑不动了，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：“你们追我干什么？” “还不许人家跑跑步锻炼身体？” 警察冷笑：“说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。” 小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。 警察一看，是真的。莫名其妙地问：“那你跑什么呀？” 小宝回答：“大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。”

早上，姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃。我：“爸，你也舍得洗洗再吃，那么脏多不卫生啊！” 公公：“你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。” 好吧，我还能说什么呢？然而，下午公公就食物中毒，呜哇呜哇地被送去医院了。

衙役来报：“大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” “这有区别吗，大人？”元芳不解地问道。 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机…”

1、月季：低调也不是件容易的事，每月都得大红大紫一次。 2、含羞草：张扬也不是件容易的事，俺咋就改不了脸红心跳的毛病。 3、爬山虎：空有“虎”的虚名，还不是整日在墙头上徘徊。 4、昙花：拍个写真咋这么难，没等摆好姿势花就谢了。 5、夜来香：早就厌倦了暗香潜伏的日子，太寂寞了。 6、仙人球：想留个长发也这么难，小毛刺这发型我是看够了。 7、垂柳：弯腰弯得俺都患了腰间盘突出。 8、蘑菇：啥时候俺也能光头，一年四季总得戴着个帽子。 9、蒲公英：啥时候能转业啊，早就厌倦了伞兵生活。 10、向日葵：天天这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 11、洋槐树：年纪轻轻就满身皱纹，真是有郁闷啊。

火车站里，一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人。老人晃晃手中的碗说：“行行好，打发点吧。” 年轻人头也没抬地说道：“没有零钱。” 老者晃了晃手中的POS机说：“年轻人可以刷卡。” 年轻人抬头看了一眼老人，低着头说：“没有带钱包。” 老人从口袋里拿出一张二维码说：“可以扫一扫。” 年轻人无奈地抬起头说：“手机没电了！” 老人从口袋中掏出充电宝说：“共享充电宝，租金5元～共享充电宝，租金5元～”

我弟今年18了，身高也有一米八几，就是太宅了，不出屋。要是家里缺什么叫他去买，基本是不可能去的。然后我爸想练练他，就去取了一万块钱，给他装了个小包里，对他说：“今天出去买东西去，这些钱不花完不要回来。” 我弟竟然吓哭了！

一天，小王跟哥们儿们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！” 朋友们问：“啥东西？好像很厉害的样子！” 小王说：“比如，洗衣机、锅碗瓢盆、鞋刷子。”

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

小明参加大学联考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。” 成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个feel倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

我上班的路上，碰见一同事。 我说：“早上，你吃甚饭来？” 她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。” 什么呀！她给我上了养生课。

王后问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最美的女人？” 魔镜：“是白雪公主。” 王后闻言一顿，又问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最易碎的玻璃？” 魔镜：“……” 魔镜：“您最美，您最美行了吧！”

给老师发毕业论文，结果他一直没回我。 我打开手机准备再给他发一遍，看到上一条消息：“老公，这是我的毕业论文。” 我：……

和暗恋的女神告白，我含情脉脉地看着她：“你对我有感觉吗？” 女神：“有，香菜的感觉。” 我：啊？这是什么比喻，难不成她很喜欢吃香菜？ 女神：“我最讨厌吃香菜了！”

打什么东西不用花力气，又会很舒服？

地理课上，老师问：你说说地球外面那一层是什么？ 同学：香飘飘奶茶。

问：“偶像派什么意思？” 答：“我长得像饼。”

一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀１这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子。”