Irene-2000
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绿豆摔倒变成了什么豆?
Irene-2000332
Irene-2000170
小强为什么能用一只手让车子停下来？
Irene-2000391
缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
Irene-2000312
今天和一个网友双排吃鸡，平时很菜的他今天异常神勇，干掉11个敌人顺利登顶。
我实在忍不住了夸了他两句，说兄弟你今天很猛啊，再来一局？
对方开了语音说：叔叔这是我爸的手机，我妈喊我吃饭了叔叔再见！
Irene-2000194
今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。
后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。
我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
Irene-2000210
老师正在讲课，突然，小明打了一个巨大的喷嚏。
老师看了看他说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”
Irene-2000338
能让你安心坐马桶的地方才是家。
Irene-2000370
老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢。我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶都赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。
有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：“他妈做的菜太好吃了。”
看来有个会烧菜的妈也很重要...
Irene-2000159
一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。
就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
Irene-2000178
以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手镯。结果悲剧了，手镯取不下来了。为了还手镯，她开始减肥，几个月后瘦下来了。她去还手镯，他男朋友说了句：“不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。”
Irene-2000392
哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药。排队的过程中，在等待椅上看手机，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁一下。那酸爽，眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
Irene-2000243
第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么？”
“在，什么事？”
“呵呵，没事就不能找你了吗？”
“休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。”
“外星人？请详细报告情况。”
“呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。”
第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。”
“怎么了？”
“算了没什么。”
“到底出什么事了？”
“没有呀。没事。”
“求求你告诉我们不行吗？”
“哼，有什么事你们自己心里清楚。”
Irene-2000203
我在一家电脑公司工作的时候，曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候，这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
Irene-2000322
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！
八戒悟空遂跪下。
太宗问到：何意？
唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴（诸侯）的快感！
太宗…
Irene-2000279
1、喝酒喝高了:
山不转那水在转，水不转那路在转。
路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。
2、有没有人曾告诉你我很爱你？
（《有没有人告诉你》）----有一次下载了这首歌的彩铃，两个月后，手机收到了短信：“你下载的彩铃《有没有人告诉你》已经到期了。”
哪个彩铃到期了？
你不说我怎么知道？
一天后我才反应过来什么意思。
3、答非所问:
不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真。
（《让我轻轻地告诉你》）
4、翻越马路护栏或者踩踏公园里草坪的人唱的：
敢问路在何方？
路在脚下。
（《西游记主题歌》）
5、千万里我追寻着你，可是你却并不在意。
（《千万次地问》） --我眼神儿不好，离得太远了，没看见你。
Irene-2000197
从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！”
电视机被扔下去了。
船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！”
电脑被扔下去了。
船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说：“好冷啊！”
正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！”
Irene-2000195
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。
消防员赶到了，冲里面大喊道：“里面有多少人？”
这时，刚好有一个人出牌：“四万！”
消防员又问：“死了多少人？”
这时，又有一个人出牌：“两万！”
消防员大惊，慌忙问道：“剩下的人呢？”
只听哗啦一声，紧接着，传来一声尖叫：“糊了。”
Irene-2000204
在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电。大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000。”
播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式，我们会尽快找到失主。”
大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的歌——倍儿爽。”
“............”
Irene-2000253
为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。
第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索。结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！
然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！
最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时，一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫。中国警察一人抽着一根烟，有说有笑地出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息地说：“不要再打了，我就是兔子……”
Irene-2000315
好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”
我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”
Irene-2000152
中国好声音现场，一选手表演结束。
杨坤：“最后我还想替汪峰老师问一句，你的梦想是什么？”
选手：“梦想，梦想嘛，有点大，不好意思说。”
汪峰：“大了才是梦想，小的只能算愿望。”
选手：“我的梦想是，三天一只鸡，五天一只羊，天天都有溜肥肠，子怡给我当新娘，汪峰杨坤来扶床，全国都有丈母娘！”
Irene-2000292
昨天晚上做梦梦到被鬼追，啊的一声从梦中惊醒。
老婆问我：“怎么了？”
我说：“梦到有鬼追我！”
然后我看了老婆一眼说到：“睡吧，看到你的脸，才觉得鬼有什么可怕的！”
不说了，现在我的脸还肿着呢。
Irene-2000190
有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧?
Irene-2000204
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