Irene-2000

你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？

一只看家狗为了看看外面的世界，挣脱了狗链。回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落。猫见了问其故，狗伤心地说：“我失链了。”

海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的。

按开电梯门，发现里面横着一张席梦思床垫。心想，这谁家把床垫丢电梯里了。结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声：“你能帮我按一下9楼吗？” “我被挡住了按不到。”

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是… 看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的…

就刚刚，去图书馆还书，因为超过了期限，需要付超额的钱，也就几毛。 然后我就到一旁的电脑上去操作还钱。点了几下，屏幕上显示点击进行还款，然后我就用我的手指去点它。点了一下不动，我就疯狂地点击。等我反应过来不是触摸屏的时候，抬头发现好多来还书的人都冲着我笑。 啊啊啊，我红着脸马上跑了出去，真糗。

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

一天相亲，我穿得特别干净，女问：“你平时都穿得这么干净吗？” 我：“嗯呢，怎么了？” 女：“哦，那散了吧，我们不合适。” 我问她怎么了？ 她说：“我们结婚了，还得三天两头地给你洗衣服。”

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？” 小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗？” 小明说：“脑子只有一个，加上也不不够用啊！”

老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！” 老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。” 老婆拳头一挥，打了老公一下。 谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”

通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。 当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……

跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃，一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃地去遛狗！带孩子都没有这么积极！” 我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”

一两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是你的问题了。

财务的漂亮MM说：“我找男朋友绝不找戴眼镜的男生，视力不好，影响工作和生活。” 我说：“不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的。举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，‘床前明月光，疑是地上霜。’还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，‘采菊东篱下，悠然见南山。’还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。’”

今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了，” 心想尼玛老子能有多大的劲儿啊，还能插坏？ 小心翼翼地插进去卡后，卡被吞…… 你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

我在奶茶店上班，那天三十多度，有一个农民工模样的老大爷蹲在我们店门口乘凉。他穿得很破旧，脸上皱纹很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁。他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供他女儿上大学。 我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是便请他喝了杯奶茶：“大爷，店里有空调，凉快，进来坐会吧。” 父爱是伟大的。 后来我成为他女婿。

前段时间，老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天。回来时，我问老妈：“妈，大热天的，你们这是上哪儿玩去了？” 老妈说：“别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订了个房间唠嗑去了……”

八岁的儿子说：“爸爸，我现在的老师也是您当年的老师，那时候她经常表扬您吗？” 爸爸说：“当然了，老师非常喜欢爸爸，所以你一定不要给爸爸丢脸！现在老师经常表扬你吗？” 儿子说：“不，不经常表扬我，她只表扬过我一次，说我比爸爸强多了！”

男人最大的悲哀不是没有女朋友，也不是没钱花、没工作、没朋友，而是丁丁的毛居然比丁丁还长，长，长！ 别问我是怎么知道的！