琦一定一定会实现

我家四岁的小萝莉遗传她妈妈的基因，左撇子！ 拿笔、剪刀、筷子都用左手！ 但是，我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说，我媳妇小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。 问其原因，答曰：当时她左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。 我…

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜的看着我，问我收留不收留她们。 我看着默默的看了下我的劳力士手表，是不是我长的太帅了？

别人对象都换好几个了，你还在复制粘贴几年前的520烂梗，你要能谈上恋爱那一定很专一吧？

有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

大家最怕霍建华说的一句话是什么 “都累了吧，喝口水吧！”

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒， “吴易忠，给我站起来！”

和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊！”妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。 我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。” 她相信了，很快将牛奶喝完了。 吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。 我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”

刚和老公认识的时候，还没决定要不要进一步发展。有一次开车出去玩，碰到堵车太严重，他尿急，可是人太多又不能下去解决。我随手拿了个可乐瓶子，说：“去后座解决下吧。”他看了我一眼，淡淡的说：“给我个营养快线的瓶子。” 我果断地在旅途中把关系定了。

1. 治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。 2. 信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。 3. 错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。 4. 一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，三个和尚就得用一缸水，十个和尚就得挖一口井，一千个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。 5. 体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明： 一听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。 女说：那是假牙。 男说：真的假的？ 女说：真的。 问题：请问这是真牙还是假牙？

妇人在清理家中的旧书时，对丈夫道：“有一堆书我认为不值得保存。” 丈夫看了一下，认为她说的对。 “可是有一本书我不能肯定。”妇人说，“那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。” “垃圾！！”丈夫评论。 “这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子，自以为是私家侦探。”妇人继续说，“他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。” “你看，当今社会就全都是这种垃圾！！”丈夫说，“我奇怪为什么没有人把它拍成电影？” “已经拍了。”妇人说，“就是莎士比亚的《王子复仇记》！”

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。 我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对…

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁， 旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？” 开始自卖自夸。 另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊——” 说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。 吊丝注定孤独一辈子！

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一，老师让一位同学读。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说，‘滚一边玩去。’我说，‘老师让我做的。’妈妈说，‘你们老师逼儿事真多……’” 这是我听到的最真实的作文。

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 “为什么你养的鸡都是三条腿呢？”他问农场主人。 “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。“说实话，我也不知道。它们跑得太快了，连我都捉不到。”

古时侯，有一对情侣隔江相望。男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

带男友回家见父母，正谈得欢，我弟回家了。 他上下打量了一番男朋友，直接问：“干嘛找个这么丑的？” 我和男友瞬间脸色大变。 我气道：“你对我男朋友尊重一点！” 结果我弟弟走到我男友身边，问道：“问你呢，干嘛找个这么丑的？” 我：“？？？”

什么票最值钱也最不值钱？

妈妈出差，爸爸做饭。 一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？