别人对象都换好几个了,你还在复制粘贴几年前的520烂梗,你要能谈上恋爱那一定很专一吧?
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该内容通过对比他人频繁换对象与自身反复使用过时520梗的行为,制造了荒诞反差。用'专一'双关既讽刺了情感表达的懒惰性,又暗含对恋爱忠诚度的调侃,符合当代年轻人自嘲式幽默风格。语言简洁犀利,'复制粘贴'与'专一'形成语义对冲,在冒犯边界上用自我调侃弱化了攻击性,使目标群体既能感受社会现象批判又不会产生被冒犯感。但受限于520烂梗的时效性,对非中文网络文化圈受众可能理解门槛较高。
04/24 18:39 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。
这天,她忧心忡忡地对老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”
老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”
我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。
闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜:我怀孕7个月时,回娘家住。第一天一大早,我妈养的金毛,就坐在我房间门口,等我起床……楼主:多好的金毛啊……闺蜜:好个屁!这货趁我去洗漱,把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉,吓了一跳,我特么以为我生了……
记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整,那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞,还把裤脚剪得碎碎的。
周末回家时,顺便拿回家准备拿来洗,结果因为当天停水了就没洗,直接去了学校。
等下次周末回家时,发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上,原来我妈已经帮我洗了,而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐…
无语…
谁懂啊,要期末考试了背着室友偷偷来图书馆卷,手机静音一口气复习到中午,16个未接电话,28条微信未读!才知道的这门课上午考完了!
临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?” 他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!” 老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔” 老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
中国有三宝:免签、退税、支付宝。
最近真的很累,有种八十岁留守老人挑了六十担水顶着大太阳去村头浇菜苗浇完发现浇的是别人家地的无力感!
屌丝装富二代被女友发现,女友:你TM滚,你个骗子!
富二代装屌丝被女友发现,女友:你好坏,怎么可以骗人家!
上午十点,我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。
我问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。”
当时我就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放,这么色了?!
我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?”
大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”
这辈子跟时尚唯一搭边的一次是我和我妈说:我觉得我现在结婚还为时尚早。
20多万的车,雷总给你开车门
20块的外卖,东哥给你送到家
🥲🥲🥲
科目三,最后一个靠边停车,教练让一帅哥找点停靠边缘线。教练问他找好没有时,他信心满满地点头说找好了找好了,我就看的旁边那棵树。教练:回头让你爹把树挪到你考试的地方去。
今天同学聚会,打扮准备出门,老妈在我哥哥房间拿了几个蓝精灵给我,附在耳边轻声道:注意安全。这是老爸一把夺过蓝精灵对着老妈说:你是不是也想让闺女跟他哥一样单身啊!我......
每个上班的人都是为了下班。
我同事真是要死了,点个沙拉外卖她说:“你为什么不自己做呢?” 吃个酸奶她也:“其实你可以自己做哦。” 我做你妈,老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗?快烦死了,我连做ai都懒得自己做!
去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?我心里窃喜,说:我都27了。
他大惊:可不像啊!说着上下打量我若干圈,又说:你下面部还没发育完呢,哪能27!
一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”