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两只青蛙结婚后生了只蛤蟆！为什么？

老妈：“别人44岁都结婚了，你还不抓紧？” 你：“她44岁才结婚，我不急。” 老妈：“可是你已经看着像45的了。”

一老太在路上晕倒，众人将她送到医院。经过一番治疗，老太终于醒了过来。 这时，老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。” 整个医院安静了。

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天，她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉的行列中。 轮到他时，他在她耳边轻声说：“晚上请她出去吃饭，权当谢罪。” 妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

超级美食海选现场的后台 　　包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。 　　粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。

突然发现数学的用处。 如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下。再换两个位置，重新记下距离。 以这三个点为圆心，距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

“你喜欢什么美？” “朦胧美！” “哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？” “从我近视的时候！”

某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。 只听屋内一个姐妹问到：“你们说说男人在女人们心中是什么？” 一个回曰：“是衣服！” 另一个说：“是马甲！” 第三个：“是背心！” 又来一个：“是脖套！越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!” 只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！” 就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然地发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了...”

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护： “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。” 法官笑着答道。

语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？” 同学：“晨光。” 老师：“那清晨的风呢？” 同学：“晨风。” 这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。 要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其他顾客了。客人等了很久，仍不见侍者再过来，不禁有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！” 老板笑容可掬地说：“先生，那是你的汤啊！”

本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

儿子婚后独自返家探望父母。他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好。”母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“每个结了婚的男人都是这么说的。”

请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。

最好的奖赏 一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。 这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单。是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你。原因很简单

冬天的时候，有的公交车上的椅子很冰。元旦那天，我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，朋友立马冲了上去。等我上去了，问他：“你怎么这么急？” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道，”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

1. 铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。 2. 擀面杖，修理我的上乘武器，一下一个包，半天消不了… 3. 老妈用来织毛衣的针，又细又长… 4. 筷子，不仅疼，饭常常都吃不上… 55555… 5. 围裙，狂抽，围裙带打在头上很疼的… 6. 小错用轻拳，大错用重拳，要是犯了更大的错一般是用瞬狱杀，波动拳很少用，+5阔剑也用过… 7. 妈妈的指甲，专门掐最脆弱的地方掐，疼得要命，还不敢说。 8. 我一直享受着宽竹条，价格便宜量又足，我妈一直用它。 9. 皮带，很疼的，不知道你享受过没有，打过之后，还送条红带子… 10. 砖头，看到这玩意儿，要么乖乖听话，要么拔腿就跑… 11. 精神类攻击——恶毒哀怨的眼神…

“我没想到他是这样的人，呜呜呜……” 莎莎哭得稀里哗啦地说。我着急地问：“到底出了什么事？他把你怎么样了？” 莎莎擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么。到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！！” 额（°_°）…… 简直就是禽兽不如啊……

1. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！” 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说：“我靠！谁TM怎么又开了一瓶！” 2. 深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”