#错位

想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎” ）

老师教学生们要懂礼貌。 下课了，阿呆不小心踩了小明一下。 阿呆真心道歉：“真对不起！” 小明：“谢谢！” 阿呆笑容可掬地说：“不用谢，这是应该的！”

哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子。她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。 儿子答：“语文 46 分，数学 54 分，共计 100 分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。” 我：“你也脱发？” 他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。” 我…

地理课老师问：“巴西在哪里？” 阿呆：“在地理课本五十一页。”

昨天批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说：“你不能跨行业批评我。”

有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

某天，一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。” 因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们。结果这几天，他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅！” 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗！”

从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水。我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴地拿着上学去了。 放学回来，我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到：“你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。”

老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。” 学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”

张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。 我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。 我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”

狂风暴雨中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的几个硬币和一个面包递给了他。

高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给她买。她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。 我买核桃也不便宜啊。

某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！ 熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。 但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。 比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底？” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭。这时，来了个乞丐，一直伸手要钱。 我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。 他看了看我点的饭菜，说：“看来你今天生意不怎么样！”

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。 其中一个很激动：“朋友，越南，1969！” 另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”

那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。 点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”

楼主：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我。平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…

一美女在网上发帖：谁送我最新的iPhone5，我愿意用最宝贵的东西交换。 某人见帖大喜，通宵排队买下一部iPhone5送去。 美女接过新手机，转手交给他一部iPhone4：“这就是我最宝贵的东西。”