#错位

昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” 我说：“我看头发埃。” “老子是光头！” “我看我自己头发....”

蚍蜉撼大树，可笑不自量。 同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”）。 一动也不动，赫赫，很符合事实啊。

一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声叫到"你们要是不让我过去我就不开门了"…

我住长江头， 君住长江尾， 日日思君不见君， 共饮长江水。 断了愁思， 弃了忧愁， 撑起木筏， 摆起樯橹， 向你的方向驶去， 纵然航程未知， 纵然急流险滩， 思念为舵， 情意做桨， 我不怕风浪， 只因想念。 已知急流水速 40 m/s， 木筏最快速度 20 m/s， 江岸宽 150 m 视作平行， 木筏与岸边成 45° 向下游航行， 求到下游对岸找君所在江上所用时间。

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。” 老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

老公被公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，你在家就好！”

我侄儿五岁，一次带他去洗澡。侄子看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋长毛了啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“谁叫你不穿开裆裤了！”

朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。 当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位…… 我问了一句：“漂移键在哪？”

去充话费， 一、二货排我前面， 老板问：充多少？ 这二货大手一挥，潇洒地说：充满！

就前两天的事。 我爸那天在看电视，正好调到养生频道。 专家在给主持人介绍一个穴道。 我爸一听来精神了，二话不说，放下遥控器就照着比划，有模有样的学着怎么按怎么揉的。 然后过了五分钟，这个主持人说这个穴道是治痛经的[笑哭][笑哭]。

甲：“第一次接吻是什么感觉？” 乙：“脸疼。” 甲：“那第二次呢？” 乙：“全身疼。” 甲：“为什么？” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” 甲。。。

昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们。我说：“我儿子和你儿子都睡着了。” 奶奶说：“怎么都睡着了？” 我说：“你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。” 然后，我把娃儿抱去床上，对奶奶说：“我抱我儿子，你把你儿子抱过来呗。” 哈哈哈，奶奶在那儿看电视，一动没动，说：“那我抱不动。”

北漂小李向女同事表白：“小美，我喜欢你，做我女朋友吧？” 女同事迟疑了一下，回答：“没问题，但是，你得给我送一次饭，十分钟内到，时间我定。” 小李：“哈哈，这么简单。” 中秋假期这天，小李接到女同事的电话：“十分钟内给我送碗面来，不准骑电动车和自行车，打车或者滴滴都行。” 小李：“我操，假期中的北京，你让我坐车？别说十分钟，两个小时我也到不了。你想拒绝我就直说。”

一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。” 我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。” 刚一起身，见他爷爷一脸黑线地站在卧室门口……

同事和一女相亲，两人保持联系。每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

开面馆的，一个大学女生来吃面条。我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说：“你们大学生活真好。”她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3900点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了！”

侄女在学校很霸道，男生都不敢惹她。有一次，班里一个男生被她打哭了。他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班的一个男生打哭了。他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次，叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交代……”

今天，去卫浴店买座便器！产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅… 我勒个去，比喻真形象！

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，那就太俗了。”

一个醉鬼半夜回家，老婆埋怨他回来得晚。 醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 老婆：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命？”

公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。 突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗，在衣服上蹭来蹭去的。 我就问：“哥们，你干吗呢？” 他抬起头，举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

新婚之夜，前妻突然打来电话，她说：“咱们又成一家人了…” 哥们一脸懵，前妻解释道：“你娶的是我刚留学回来的表妹！”

后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是，他吻遍了她滚过的每一寸土地。