#错位

有个人专门给人画像。 门可罗雀，没生意。 朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。” 画匠依言而行。 一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？” 画匠答：“就是令爱。” 岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”

刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说：“双膝跪地那是上坟！！！”

某人找工作，招聘经理看了看简历，见其曾在四五个单位任过职，就问：“你在哪个单位待得最久，有多长时间？” 这人答：“在我们中学，6年。” 招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。” 他答：“我是在那里上学。”

问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？” 答：“就说，我先回家征求一下孩子的意见。”

刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。” 我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。” 同学回答：“正在卫生间排队呢！”

每次碰见陌生人，酒局上隔壁大叔说：“来兄弟，干一杯”的时候，我都想和对方友善地说：“不好意思，我是独生子女。”

闺蜜生孩子，开了骨缝，护士推她进待产室，我们送她过去。当待产室门打开时，突然她的手机响了。 她老公看了眼号码，是本市的座机，问她还接吗？ 闺蜜是卖保险的，怕是客户找她，便接听了电话。对方说有一期早教幼儿足球集训营，问她孩子要不要参加？ 她哭笑不得：“大哥，您太着急了，等我生完孩子再说，谁知道是男孩还是女孩呀。”

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱做买卖。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。 没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢。”

一个年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！” 这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？” 就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

那天吃饭，旁边一桌的大姐结完账说：“开张发票。” 服务员说：“您写一下单位名称。” 大姐答：“照钱上面写！”

打电话给我妈说：我后天晚上十一点到，让爸爸来接我！ 我妈沉默了十秒后回：那么晚了，我家老公要睡觉，你自己打车回来吧！

一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：“没看见这儿有两个人吗？” 鸟笑了，说：“我看见了，但我的屎只有一坨啊！”

女友说腰疼，今天去医院检查。 到了以后，医生让去拍个片子。出了门，她一脸娇羞地说：“好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演是谁呀？男主角可以请宋仲基吗？” “不要片酬我都可以的！” 再之后，又去做推拿。到了病房，这货又来一句：“没想到还有床戏！” “你不会吃醋吧！” 我得去问下医生，精神病科在几楼！

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：“猜拳就猜拳，说得这般威风！”

刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。 我是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗？ 我只好说是手机贴膜。 对方就把电话挂了。

我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！” 老婆淡定地说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。” 我…

一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。 女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。 女人大怒：“难道这也不行吗！？” 服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。 当女孩子发高烧时，他心焦如焚。 女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。 女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。” 他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”

女朋友是学化工的。 有一次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗。我忍不住了就问她：“到底要洗到什么时候才算洗干净啊？” 她淡定地说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。” 卧槽？ 你几个意思？ 我特么才不是玻璃！

刚来北京，租了一个小房，一楼。上某宝买衣服，选了付钱了，联系卖家：“我已付款，请发货。” 谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。” 拿你妹，奸商，老子付了邮费的… 送下来。

我们部门新来了个同事，有1.9米高，看着跟塔似的。 下午，大领导来我们办公室转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。” 部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

同事老李向小王借了70块钱。 老李还一百元的，小王没零钱找不开。 老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！” 结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个破碗！”