#错位

抱着老婆看电视，正好演到一个女的打男主角屁股的戏份。就在此时，老婆以迅雷不及掩耳之势也打了我屁股几下。 我的内心是凌乱的，现在的女人模仿能力太强。

一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深邃，手持一物，直指云天，片刻又收回手臂。 如此三次之后，仰首大喊：“我的天，怎么这里都没信号！！！”

妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”

今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。 男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了…

和一个相亲女孩聊得挺好。她出差时，我给她打了电话，她说快没话费了，我就给她充了200块。然后她开心地告诉我，她男友来找她了。前段时间两人闹矛盾，现在又和好了，让我别再骚扰她了！！！

计算机上机考试，有操作问题可以问老师。 开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！

最近一个美女同事很奇怪，追了好久她都不答应。今天她居然请我吃饭，还主动递给我一个碗，放在我盘子上面。吃完饭又递给我一个球，问我像不像月亮。像个毛线月亮啊，不答应我就直说嘛，果断走人。晚上我才想到我可能错过了什么。

逛夜市的时候，看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带。 想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

跟女同事在街上逛，突然我将女同事搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！” 女同事无奈就范。 搂着走了一段路后我说：“告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……”

语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。 小明：锄禾日当午 老师：……形容美满爱情的诗词。 小明：日照香炉生紫烟 老师：……形容错过之后追悔莫及的诗词。 小明：同行十二年，不知木兰是女郎 老师：……滚出去！

“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

周末在邮局，一位老大爷需要帮忙。 原来他寄东西给远在美国的儿子，其中有一件礼物是给小孙女的。老大爷让我帮忙写几句话给他的小孙女，用英文，因为小孙女不懂中文。 话说哥大学过六级的，好吧。So easy! 几分钟就搞定了。 我写完了，老大爷看了看说：“能加上一句吗：字写的不好，见谅！”

一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒。喝醉以后对我哭诉道：“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？” 我也很纳闷，他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因。他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。” 我挂了电话，拍了拍哥们的肩膀：“兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你。”

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”

第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。 一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爸呀！快去冰箱里给姑娘拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真去冰箱里找了半天……

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……” 男：“我们去喝咖啡吧。” 女：“去找你的前女友啊……” 男：“你就是我的前女友啊！”

有一次我上课玩手机，我们班花发信息过来说：做我男朋友吧！ 当时那个暴脾气，我就回了句：我们不合适，我同桌喜欢你这么久，对你绝对是真心的，请你不要烦我，和他好好过吧。 说完我就把信息删了，然后把手机还给了我同桌。

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”

在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？ 老师说行。 第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

男票到我家来玩，我弟在打游戏，男票就凑过去看。 忽然他喊了一句“老婆”。我特别开心地跑过去，因为他第一次这么叫我。 然后他居然拉着我弟的手走了。。。 走了。。。 只记得我弟临走前的那句：“没想到姐夫就是我游戏里的老公。。。”

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“妈的，我才应该怕才对吧，一直都是我一个人住，你是谁？”

奥尼尔：姚明你站起来。 姚明：为什么？ 奥尼尔：配合下，你站起来。 姚明：好，我站起来。 奥尼尔：在座的中锋都是垃圾。

我这个人有一个坏毛病，就是写东西或者看东西的时候总是会默念，就是嘴动却不出声那种。 昨天，我下班时外面下大雨了，只好打车回家。在车上，我看到一段很有趣的文字，于是就在那默默地念着。突然，司机师傅问道：“美女，你也信佛吗？” 然后他又说道：“我老妈也信佛，每天在家都会念一两个小时，而且比较喜欢这个音乐。”于是他给我放了这个音乐：“大悲咒。”